于清明节，我实在没有什么深刻的记忆，就连每年的这个时候是不是下雨我也记得很模糊；江城近来多雨寒冷，冷清的节日就该给我特别的印象。今天周六，周末情结习惯性的做客我的心情，懒懒的什么也不想做，于是打开电脑准备在网上逛会儿街：一样的到处浏览，一样的只看而不会想到买什么东西，外面凉凉湿湿的天气就和我无关了。我打开了新浪邮箱，照样有几封未读邮件，我慵懒的移动鼠标无聊的打开一封封邮件然后再不厌其烦的诸封删除；一封来自林穆的邮件引起了我的注意：好久没有他的信了，怎么突然又来了？我看看日期，是今天五个三个小时以前发过来的。我百无聊赖的心倏然开朗，急急的打开邮件：
彳亍：
你好！
好久没有和你联系了，还好吧？自从有了你这个莫须有的朋友，我每次上网的时候都有了期待：不为别的，只为一次短暂而又足以让我铭记终生的语言交流。我近来很忙，要不是今天清明节单位放假就我还是抽不出来时间和你说话；今天的说话也不为别的，仅仅为了我沉重的清明情结的释放和来自网络另端对此的遥远呼应；我要和你说悄悄话了，要是我朋友的话一定会细细的体会我的一词一语吧；把文字发到你的信箱然后静静的等待你的回应也算是无聊漫长的生活中一个举足轻重的乐趣吧。我不想和你见面，只想和你做一个心灵交流的伙伴，这样我的欢乐我的悲伤我的失落我的寂寞还有我一直想排遣的回忆带给我的莫名伤感都会烟消云散，就像外面稀稀疏疏的清雨洗落纤尘一样。对了，你外面的天空也在哭泣吧？
面对生死，我知道我们迟早都要接受这样一个最为人生悲苦的事实：我们伤心我们祭奠我们在夜晚的时间梦见和亲人的点点滴滴都是对感伤最为真切的诠释。不知道你短短的二十几年都遇见了哪些让你无法面对而又必须接受的事情，与我却是很有几件。每年的时候在不在老家我都会给家人一句问候，然后问些有关远去亲人的话题；家人一阵沉默，说是该去修修斑驳流离的坟茔了。我默默的想着，似乎又回到了我境遇那些事情的当天。外祖母是在我读中学时候走的，傻傻的我跟着送灵的队伍眼巴巴的瞅着列队看着我们队伍的人，身边的表哥猛地扯一下我的胳膊，感觉生疼，我的泪就漱漱的来了。外祖母慈祥安静的睡着了，我试着要走向床边的时候被哭红眼睛的母亲生生拉住了，我并没有再哭，而是好奇的看着满屋子或坐或站的亲人。外祖母的家距离我家很近，都是在一个还算不小村庄里，我家在西头，外族母家在东头；母亲从我记事起就不隔几天去一次外祖母家，每次都会重复一件件看来早就安排好的事情：母亲到那里的第一件事情就是从屋子里搬出一把椅子放到外面明亮的地方，然后让外祖母坐上去，之后就用一个镊子帮外婆拔眼睛里倒长的睫毛；外婆见到我的第一件事情就是从一个塑料罐子里掏出她吃不完的糖块儿或者饼干儿或者其他类似的糕点满把满把的往我不大的口袋里装，母亲见了总是说这些都是给您吃的，管小孩子干什么，而外婆总是不那么听话答应了一声之后就不再说话然后等到我离开的时候独自把我拉到一边再把我已经空空的口袋塞满，母亲站在一边儿一副想要说话而又不知道说什么的样子。外祖母走了之后，母亲很少去东头了。外祖父在我模糊记事的时候已经去了，所以母亲似乎找不到去那里的理由了。于是我就少了些许零食吃，当时感到伤感的似乎也只是这个。后来我渐渐的懂了一些事情，过年时候给舅舅舅母拜年时看到黑白照片里的外祖母和旁边只有一个名字的外祖父我知道我不仅仅吃不到好吃的东西了，我跪在灵位前铺着的凉席上默默的低下头，眼睛里的眼泪就要落下了；身边的弟弟草草急急的站起来去拿桌子上的糖果，我只想像表哥当时拉我一样狠狠扯他一下，但想到几年前的我就消逝了这个念头。我默默的站起来，然后慢慢的走去。
祖母走的时候我照样没有在身边，当时我正在市区的学校读书。好像是一个阳光明媚的上午，表哥阴着脸来到我的宿舍用一辆摩托车把我拉走了。我来到家里的时候家里的门前树上都挂满了白色的纸花，一张八仙桌摆在院子正中，周围稀稀疏疏的坐着大伯二伯他们。表哥急急忙忙的拉着我在桌子前的席子上趴下了，我心里一下子知道发生了什么，于是跟着他踉跄地跪下，然后就是一阵阵歇斯底里的呼喊，我放肆的流着眼泪，却没有像表哥一样大声的喊叫，只是趴在席上再也没有起来，直到大伯二伯把我搀起。送葬的队伍还是很长，几乎充满了整个狭窄修长的胡同，我走在里面一直抽噎着，等到走到墓地时候还是没有擦干要落得泪水。我影影绰绰的看着那帮人把祖母严严实实的埋在一个坟茔的旁边，伯父父亲一声不发，伯母母亲还说昏天暗地的哭着。我耳朵里的声音渐渐远去，等到我被伯父拉回家时候才模模糊糊的慢慢蹭到家里。祖父在父亲成家前就走了，现在他的旁边有了一张黑白慈祥温和的照相，看着他们寂静的偎在一起，我心里的滋味实在不知道该怎么向你述说。我再次回到学校已经是一个星期之后了，从此知道以后回家再也见不到祖母坐在门前的树墩上再也听不到祖母在夏夜乘凉的时候给我讲牛头精的故事再也吃不到祖母给我包的饺子而且从今以后再也不用在过节时候过年时候吃年夜饭时候用一个饭盒装着母亲刚刚煮好的饺子送到祖母的房间里了，我想着这些的时候总是心里冷冷的好像我从来都不曾从那几天走出来似的。
再后来就是我从来没有谋面的一个伯父，他的离去正如我其他亲人的离开一样从来始料未及，我心里的疼痛一下子被刮了起来：仿佛我又回到了外婆走的那个寒冷阴霾的午后祖母去时那个十分不友好的阳光明亮的中午，我只想躲到一个没有人的角落痛快的像表哥一样大喊大叫的哭泣，但内心深深的悲伤突然掩住了我的眼泪，我只是傻傻的望着身边的几个朋友语言也像淋湿的林叶一样紧紧的贴着心地丝毫没有声响的意思。后来我写了一篇短短的诗还有几篇主题为无处告别的散文来纪念这位从未蒙面而且再也不会见面说话的伯父，我深爱他的女儿，这个事情我跟你说过的，你当时候还安慰我说一切都会过去的，可是你也不得不承认有时候我们真的是无处告别。可是等我再见到她时她憔悴的面容沉沉的微笑还有那些一去不复返的爽朗笑声都倏然远逝了，你知道么我的心有多么的痛，仿佛我失去了最值爱戴最该珍惜的人。后来我见她渐渐好些心情也就慢慢放松了。今天是清明节，我还有什么可要说的么？冷冷的雨淡淡的风稀稀疏疏的人群还有轻轻盈盈笼罩在心头的斑斑云朵，用语言文字向你诉说的点点滴滴涌向你的视野时候所引起的些许哀伤不快以及来自别样世界的久远问候都会给我这个特殊的节日配上最深沉的纸花，愿朋友快乐愿亲人平安愿前人无忧无虑是我此时最想跟你说的话；真的，愿你和所有相识不相识的朋友平安快乐……http://jidian.zupulu.com
就此搁笔，再愿幸福！
——笔友林穆于2009年清明节敬上。
我慢慢的抬起眼睛，外面的雨还是没头没脑的落着；天色渐暗，远处朦朦胧胧的楼房昏昏暗暗的林木还有一波闪亮的不知道名字的池塘水正在静静的躺在雨中；清明节确是没有给我太多的印象，我也没有去扫墓的经历，来自远方浓浓的伤感来自窗外断魂的雨气还有来自心底凄清断断续续的喊叫似乎把我带到了我的家乡：泥泞的小路湿湿的草木还有那些赶着上坟的父老乡亲，各个坟茔旁边的糖果静静的睡在冷冷的雨中；一边儿的孩子们默默的给蹲在地上的父母们撑着雨伞，一脸的肃穆使我再也无法想起我欢乐童年，突然知道我真的该长大了……
——谨以此文纪念这个普通的清明节，愿所有的朋友平安快乐！
下一篇:姜公山下，祭奠祖父祖母
网上祭奠已逝亲人进入：祭奠网 http://jidian.zupulu.com
网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
