我现在当老师了，我不知道20年后还有没有学生记得我，毋谈想念。
赵老师是我语文老师，是最喜欢我的老师，对我简直是宠爱。大学刚毕业的一天我曾经在公交车上遇见过她，没感觉出她有什么变化，只记得她对我慈爱的凝视。初中毕业后，我没太跟老师联系，但并没有把她忘记，只是放在记忆里。不思量，自难忘。不知道她现在过的好不好，那个瘦小的身影，是关乎我少女时代几乎所有美好的回忆。我那时有几点胖，调皮，很好玩，学习不赖，话不多但嘴挺巧。她是我的语文老师，上第一节语文课她就让我给她当语文课代表。人与人的缘分可能只需要一眼，一眼过去没感觉，可能就是永远的错过，我们俩是对眼儿了。
赵老师那时也就40岁出头吧，和我妈年龄差不多，比我妈脾气好，说话好听，就是我想要的妈妈类型，可惜我不能选择。她自己俩儿子，后来这俩儿子给她惹了无穷的灾祸，这些是听别人说的。现在想起她来，大多是她在作文课上念我的作文的镜头，边读边过分的欣赏，语调都怪怪的，有时我很心虚，因为不是每一次作文我都用心去写，这种情况下是担心被老师当典型的，因为有些事儿肯定编的比较离谱。我现在也惊讶于自己编瞎话的才能，为交差什么都敢说。她偷瞄我时很得意，肯定认为她自己教得好， 我才出息。
我为什么会当老师？命中注定吧，我曾经替她上过一次课。那是初一下学期，第二节语文课，同学们课间玩的太兴奋，老师站在教室门口了，吵闹声还是停不下来，班长也管不住。以赵老师的好脾气，一般会故作严肃的吆喝两声，事儿就过去了，但是那天她很反常，夹着书走了。她一走，同学们都傻了，不知道怎么办才好。这时我的前后左右伸过无数的手：快去快去，把老师叫回来。我也没推辞，感觉这事儿也就我能办了，撒丫儿就往办公室跑。
赵老师很不给面子，端坐在位子上，好像是面朝东，直冲着门口的位置，对面是男老师高瞻。我站在她身边，就说了一句：“老师，回去吧，他们说再也不敢了”。然后我就不知道说什么好了。赵老师当时好像已经没那么生气了，只说了句：“我不去。”话里有不好意思的成分，怎么说也不能和孩子一般见识，但就这么回去好像是还没大想好。她翻开课本，指着书说：“今天讲这段儿，从这儿到这儿，你讲，去吧。”我在心里犹豫了一下，拿过书，跑了。
进了教室，鸦雀无声，我走上讲台，说：“今天的课我来讲”。轰。。。。全班炸了锅。鬈毛班长是个高个，在教室后头吼了一句：“别吵了，气走了一个，还想再走一个？”教室又静下来。
那节课怎么过来的？我一直在想，好像没怎么紧张，就是老师平时怎么讲，我就怎么讲了，课堂气氛似乎还比平常活跃，大家都觉得其实这样挺好玩儿的，中间我还提问问题，同学们争先恐后的举手要求发言。我那时可充分体验到权利对一个人意味着什么，我想叫谁就叫谁，爽啊。
那篇课文的名字忘了，反正很有讲头，是篇古文。
就此，我出了名。
我给赵老师当了两年的课代表，幸福愉快。最后一年，我悲惨的被换掉了。班主任王老师说：“你语文够好了，让让别的同学吧。”然后换上了他的女儿小王。那时候我的性格已经成型了：外表无所谓，内心很敏感。最了解我的人赵老师当时跟我说了什么？我忘了，很难记住，因为我和她单独相处时，简直都崩溃了，没有泪但是心都萎缩了。我把这件事编成故事写进了作文里，主人公是一对贪婪的父女，父亲叫陶仁贤，女儿叫陶艳。行文中极尽恶言，像厚颜无耻、贪得无厌、卑鄙奸诈、蛇鼠同窝等我当时知道的几个贬义成语都用上了。现在很难想象一个小孩对一件事会计较的那么深，但是我也很庆幸有那么一个途径让我发泄出来，否则我肯定会得精神分裂症。赵老师读了作文，把我叫道办公室，把作文本还给我，说：“再换一本本子吧，我知道了。”我猜她是知道我很委屈了，于是心里得到了很大的安慰。
这件事对我还是有影响的，年少的我并不能完全理解和接受这种事情，我就认为是自己不够好，一直处于自责之中， 学习每况愈下，而且从头到尾父母也不知道，所以也不会对我进行开导 。
毕业前半年，学校对毕业生一次考试，分好班差班，好班负责升学，差班等待毕业。我勉强被分进好班，又幸运的被分在赵老师当班主任的班里，我是跳着走进那个班的，坐在了靠北窗第二位，赵老师给我分派了一个任务：每天检查全班同学的课文背诵。很辛苦，很幸福。
现在想想如果没有当年的分班，或者说没有赵老师的话，就没有现在的我。有一个人在始终喜欢我、信任我、爱护我，她是我心灵最柔软处的天使。
我是醒着迎来的三八妇女节，祝天下劳动的和不劳动的妇女都快乐，爱我的和我爱的人都幸福！
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清明祭祖
