亲爱的爸爸，我想念你
爸爸去世了，我心里非常伤痛。
去年买房子的时候，就打电话给父母，说让他们来住段时间。那时候他们都欣然应允。可是，去年四月份的时候，一次我在QQ上高兴地与姐姐说，可以接父母到我这住，她却说“最近不能了，爸爸病了”。我忐忑地打电话问大哥，大哥声音哽咽地对我说，爸爸的病怕是不好，是食道癌。还需要再确诊一下。听到这个消息，我像是傻在那里，怎么会这样呢？不敢相信这个消息。
不是有那么多例子，癌症也有治愈的吗？我也希望能够幸运，爸爸能够战胜癌症好起来。查了下资料，癌症的存活率都是很低的，但是我还是希望，爸爸能够好起来。
我感到害怕，一想起自己可能失去爸爸，就觉得心像是被割去一块。我的爸爸，为养育我们兄弟几个是多么辛苦啊！我不能忘记，以前他晚晚的回来，一身尘土，不能忘记，他背大麻袋的身影，不能忘记他四处奔波，和我妈妈一起像是一对勤劳的燕子，搭窝觅食养活我们。可是，我们还没来得及让他好好享享福，他就要被病魔夺走了！
我的爸爸，又是多么慈爱啊。我刚懂事的时候，中午歇息时候我躺在爸爸和妈妈之间撒娇，多么温馨；六岁的时候，爸爸帮我系扣子的情景；自己长大些开始会顶撞爸爸，有一次他已经扬起手来，又放下了；我要读大学了，他忙着帮我办这办那。后来他想学种蘑菇，路过我们学校去看我，絮絮叨叨和我说这说那。哎，这一切都不再有了。
我读小学四五年级的时候，爸爸妈妈忙着办养鸡场。那时经常是我自己在家，能有他们一个回家我就很开心了。一天傍晚，家里又停电了，我孤单一个人在家。 爸爸回来了，我很开心，有人作伴了。他神奇得从口袋里掏出一只绒线帽来，说是天冷了给我买的。现在想想，还是感觉到父爱的温暖。好几次我想告诉爸爸，我还记得这件小事，要告诉爸爸我知道你对我多疼爱。可是，是我太内向吗？我没有说出来给他听，也再没有机会说给他听了。
工作了，在南京在上海，离父母远了。一年就放那么几个黄金周的假期，因此见父母的机会少了。似乎就是想着自己身边的这些事情，把父母淡忘了。每一次见面后的离开，我想妈妈都会流泪。95年大哥回家探望，住了几天又要走了。把大哥送出家门，回来后妈妈流泪了。还是舍不得儿子远行啊。98年我寒假结束要离开时，妈妈送我到院墙那，也哭出来了。我赶紧回去，握住妈妈的手安慰她，说你摸摸儿子吧。这些次的离别，爸爸心里也是很难受吧。
也有几次，见到父母后还是不懂事的顶撞过他们惹他们生气，回到上海后感到很后悔。哎！
刚毕业时候，留在南京工作不顺心，那时候爸爸写信劝我不要在南京了，字里行间透着关心。后来，08年我最失败的时候，爸爸知道了也劝过我，不要一个人漂了。每当他知道老儿子过的不好，总是很关心。可惜，考虑到一些其他因素，我还是没能去三亚在父母身边工作生活。也许，当初我应该去三亚，这样就更多地陪父母了。但是，生活是不能假设的。
今年的春节，我带女友去了三亚。第一眼见到爸爸，他太瘦了，眼睛深陷，但是精神头还可以。那几天，爸爸还出去帮我们买过西瓜。有空他也去打麻将，或是看电视。大哥带爸爸和我们去了三亚一些景点玩，拍了好些照片和录像。我知道，这已经是在准备留作纪念了。爸爸似乎是不知道，或者是装作不知道，还笑呵呵的和我们看照片。
可是，春节假期结束，我们收拾东西要离开的时候，爸爸本来也要一起送我们的。妈妈担心他身体吃不消，说“不用你送了”。爸爸听了就哭了，难道他的儿子又要一出去就不知道隔几年才回来吗？我眼见着泪水从他眼眶里涌出来。妈妈赶紧安慰他，说春天还去上海，就能见到你老儿子了。我也安慰他，让他摸摸我的头，抱抱我。和他拥抱的时候，能感觉到病魔已经把他折磨得太瘦弱了。
春天，我害怕接到三亚打来的电话，怕是接到不好的消息。后来，大哥电话说，爸爸的腿肿了。我想，那也许是病痛已经在侵犯他的淋巴了吧。这样的消息真是让人无奈，想帮帮他却是没有办法。
一天，接到电话，是爸爸打来的，说他们要来上海了，票已经订好了。能让他们来住住来看看，我很开心。而且，爸爸的声音听起来底气还很足。我把房间打扫干干净净，床铺安排好。
时间很快，5月13日到了，我下午早早去浦东机场接他们。航班到了，浦东机场的出口不知什么时候设置为两个，这给接机的人带来一些麻烦，因为两眼要不停地在两个出口都要巡视，否则就有错过的可能。这班飞机的人出来的差不多了，还没见到父母的身影。我也没感到奇怪，他们上年纪了，特别是爸爸病了，走的慢也很正常。又过了一会，终于看到扶梯上爸爸和妈妈出现了。爸爸更瘦了，两腮下陷，两腿也是瘦得只剩骨头一样。妈妈推着行李车，东张西望地找我。我兴奋地向他们挥手。他们没看到我吗？脸上却没有什么表情。直到走近了，妈妈只朝我点点头，并没有笑容。我看了一下爸爸，他的眼睛怎么了？竟然像睡着了一样无神。交谈中，他说最近他没有精神。我帮妈妈推车，然后和他们商量找个地方吃点东西，顺便等等随后就到的二哥。我姐提醒过我，让爸妈少带东西，水果什么的就不要带了。可是他们考虑到我准岳母在这边，还是带了芒果香蕉木瓜等等。爸妈在吃饭的时候，爸爸只能吃一点点，大概只吃了半碗。说了会话，爸爸的精神好了一些，眼睛也有神了。我问他，（找时间）还去我们学校看看吗？他摇头不去。我说了自己在上海的挫折经历，他也只是平淡的说了说他的看法。二哥来了后，我们一起乘巴士回市区。和预想的不同，路上我们几个都没有多说话，只是静静地望着车外。
到了我家，我拎着行李上楼开门。爸爸说，“我在后面慢慢走就行”，坚持他自己上楼。还不错，四层楼他自己上来了。
爸爸的情绪不太好，脾气比过年时要烦躁了。有时候问他想吃什么，他说，“别问了，问多了我心烦”。我多数是问他一些往事，或者问问海南的事情。有时候对了他的心思，他会说很多他的看法。有时候，他也说他的想法，在上海待几天，然后再去内蒙他舅舅（我的舅爷）那里看看，好多年没去了，然后回老家，住我老奶奶家（爸爸的一个婶子），吃自己种的菜，家乡的饭菜好吃。而大家想当然的，以为他愿意去看世博，他却没有一点兴趣。是啊，他只是想看看亲人，想安静。
于是，他的房间里，电视很少开。按照大家的想法，不让他再去北方了，担心路上折腾他身体受不了，北方又冷，过几天就回三亚吧。我的准岳母也跟他讨论过我和女友的婚事。我女友也劝他在上海多住段时间，别急着去北方。
在他的房间里，我觉得有点压抑。因为电视不能开，聊天也要考虑怎么想话题。而且，看到爸爸瘦弱的样子，心情怎么会好呢？可是，因为这个原因，我有时候竟回到自己房间，没有尽量多地陪陪他。有一次，我在客厅里吃饭，看到他的眼睛注视着我。那目光里包含着怎样的情感呢？可惜，当时我竟躲开了那目光。
爸爸总是觉得腹部凉，所以要用艾条熏肚子。没想到，这个艾条在上海这么难买。我网上查了，跑了附近的小药店，竟然都没有。终于，在市中心南京路步行街上的第一医药商店买到了。
在上海住了一个星期多的时间，有一次，姐姐陪妈妈去医院看眼睛，回来后爸爸生气了，觉得家里没留一个人陪他。是的，他这种健康状况，整天卧在床上，不时会呕一些胃液（胃粘膜？），让他经常觉得烦躁。他还对我准岳母说，自己生病弄得太不干净了。听妈妈说，随后爸爸还呕吐过一次，好不容易吃了一点东西又吐了出来。于是他闹着要走，说再不走就饿死在这里了，说着就哭起来了。现在想想，他一定是心里很急吧，怕自己没有时间回到北方，回到家乡吧。
接下来，爸爸不顾大家的拦阻，坚持去火车站，坚持回老家去。姐姐假装买不到票，他就带妈妈去火车站自己买。这个时候大家还是想，让他回三亚去，没有考虑到他自己的想法。但是，他成功了，买了票。姐姐只好随后赶去，买票陪他们上车。
爸爸妈妈回老家了，哥哥姐姐也跟着走了。家里又空了不少。我担心，爸爸的身体还受得了火车的旅途颠簸吗？还好，他们顺利到了。
电话里，妈妈说，爸爸身体更差了，上厕所都没力气了。
我不知道的是，回去后爸妈遇到了一些麻烦。家里的老房子卖了，只好去住亲戚家（我爸爸的一个婶子，我的老奶奶）。以前电话里说好要住过去的。可是看到我爸爸的样子，我的这个老奶奶觉得害怕，委婉地说要他们走。没有办法，他们去另一个地方住了一家旅店。因为这个原因，爸爸后来说，让我们兄弟几个以后还是在老家买间房子，以备谁回去方便居住。
爸爸身体日渐虚弱，终于他肯去医院了。大家也都很开心。没想到，不久在这里爸爸走完了人生最后的时光。爸爸没能去看他的舅舅，就是在自己的老家，也没能住得舒坦。太遗憾了。
对于我们这些活着的人，感到一点欣慰的是，在老家给我爸爸选了块不错的墓地。他将长眠在那里了。如果爸爸还能感觉到，应该感到一些安慰吧。
家乡的夜空，星星还是那么明亮，是不是有哪一颗流星划过，代表着爸爸离去呢？微风吹起，家乡路上飞扬着的白白的杨树花絮，是不是在纪念着爸爸的离开呢？爸爸，我给你磕头，呼喊你，在内心里为你祈祷。这些，你还能知道吗？再多的泪水，也不能挽留你，再多的不舍，也不能让你回来了。爸爸啊，我真的想念你！
愿爸爸在另一个世界里，安宁快乐，不再有劳累，不再有烦恼。
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