明天是甲午年正月二十四，也是母亲的农历周年祭日。今天全家人又一次一起来到母亲的坟茔前，祭拜她的在天之灵。不知不觉中母亲已经离开我们整整一年了。一年前的那一切匆匆而来，我们匆匆的接受，匆匆的告别伤痛，又匆匆的去赶路。或许我们没有太多的时间去伤悲，因为脚下的路还有很远很远。
然而时光你的匆匆留下了什么！
抑或在这样的深夜，停下匆匆的脚步，思绪得以沉淀下来。思念也开始泛滥。
这是一个让我生畏的季节，春天的气息悄然袭来，又将是一个春暖花开的日子。这也是一个充满怀念的季节，就是在这样的一个春天，慈母见背，撒手人寰。整整一年了，365天一个轮回而过。这一场渐行渐远的苦难，这一段不堪的日子，在今天停下匆匆的脚步后，在远离了喧闹繁华都市后，在这个曾经有母亲陪伴着一起生活过的村落，似乎一切又是那么的清晰，似乎一切如同发生在昨天，似乎伤痛又再继续。
人之所以有离别，有伤痛，有眷恋，是因为我们有情感。在万千的情感牵绊下，我们历受着内心的酸甜苦辣，也慢慢得以成长，终于有一天学会了安静。嵌着那份深深的遗憾，怀着一份无法原谅的自责，走过了这样一个年头。我已经记不清有多少个夜晚在梦中梦到母亲，梦到手术前在徐州中心医院走廊里母亲散步的背影。最后的东西总是那么的可贵，最后的一句话，最后的一面，最后的一个眼神，最后的泪水，都让人刻骨铭心，甚至难以释怀。生命的结束总是悲恸的，一个人在生命走到终点的时候，都希望得到至亲的关怀，希望在生命的最后一刻不再那么孤独。而我的母亲，她的离去是孤独的。更可悲的是，母亲到最后一刻都不知道为什么发生了这一切，为什么她手术后，却突然生命垂危，就这样不知不觉的离开了我们，离开了她倾心操持的家。母亲用惊人的坚强和毅力走过了她生命的每一天，匆匆的离别留下的或许不仅仅是那些伤痛，还有无法忘却的纪念和我们向前的力量。
曾经我是那么的不了解自己的母亲，对于母亲的过去知道的非常之少。直到母亲离去后，我才懂得去理解自己的母亲，才知道母亲的这一生走的是那么的艰难。而这一切都已经追悔莫及，如今只能用这些回忆寄予对母亲深深的怀念。
母亲的一生充满了太多的辛酸和苦难。在母亲9岁的时候，外婆就离开了人世。母亲自小在三位姐姐的帮助下成长，一直到高中毕业。听姨妈说当时在他们那里，母亲也算一个有文化的女孩子。本来家里人给母亲安排了一个乡村教师的工作，给母亲介绍了一位退伍军人，或许这些在那个年代是幸福的标签。在四川的那个大山里，母亲本可以沿着这条路走下去。那可能是母亲一生最美好的年华，是母亲最浪漫的时光，但我相信那些绝不是母亲最难忘的岁月。因为同学的一封信，母亲借了30块钱，放弃了做老师的机会，放弃了家人介绍的对象，置身一人偷偷的跑到江苏徐州，来到这个让她再也无法离开的村落。 我相信母亲当年是有梦想的，她希望走出那个大山，到外边的世界看一看。或许她不会知道她的人生道路是如此的坎坷。
母亲的一生是坚强的一生，56年的生命，她和病魔做了28年抗争，28年里医生在她的身体上狠狠的划过了6刀，这6刀承载了母亲一生的苦难，这6刀也划出了母亲不同寻常的人生。
1985年的那个春天，我出生一个多月，母亲却要面临她人生的第一刀手术。听村里的人说，当时母亲住在医院里面，我在家里由祖母照看，母亲想看我的时候，祖母就让村里的人把我装在篮子里，挎着篮子送去城里给住院的母亲看一看。我可以想象当年我的到来给了母亲怎样慰藉和力量，或许对于28岁的她，那个手术不算什么。谁都没有想到的是，那一刀不是结束，却是刚刚开始。1987年的春天，母亲又接受了第二次手术。在那个年代，我不知道这样的境况对于父亲和母亲来说意味着什么，我更不知道在那个年代父亲和母亲是怎么样熬过那些日子。在我童年的记忆里，我清晰的记得不知道有多少个夜晚，无论外边是刮风下雨，还是寒风冬雪，只要母亲一发病，父亲就用平板车把母亲送到镇上的医院。我们姐弟三个就在祖母的守护下，等待着父母的归来，而每一次从医院回来母亲就往常一样操持着家里的一切。母亲是个勤劳的人。她希望用勤劳来改变家里的一切，她更希望用勤劳来弥补她给家庭所带来的创伤。2013年和母亲一起度过最后一个春节里，母亲有一次突然给我说如果她的身体健健康康的，我们家的日子过的该有多好啊。当我听到这句话的时候，那一刻我真的好想抱抱瘦弱的母亲，心里说不出那是怎样的酸痛。母亲，在我们的心里家里只要有您，我们才是幸福的。您为这个家庭付出的一切，让我们作为子女的一辈子也报答不完。或许正是这些，我们才懂得什么是幸福和温暖。
我相信母亲在经历了前两次手术以后，她的人生态度一定发生了很大的变化。她或许比任何人都知道，她的这条人生之路并不是那么好走。但她依然坚定的走了下去。
1998的年春天，同样是一个无法忘记的春天。母亲的病情用药物稳定了11年后，又开始复发，而这一次也让我第一次感受到病魔带给家庭的不幸和痛苦。母亲在医院苦苦挣扎了3个月，最后医院束手无策，无奈只能回家听天由命。那一年，大姐面临着中考，为了照顾母亲，大姐因此辍学。那一年，我已经13岁，我也已经明白家里发生了什么，也要面临着什么。那一次，我第一次因为母亲的病而偷偷流泪。我心里明白母亲从医院回来就是放弃了治疗。在那一场磨难中，每天晚上都可以听到母亲躺在床上撕心裂肺的疼痛，而大姐就那样一直守在母亲的床边。直到有一天晚上，我不再听到母亲疼痛的叫声，第二天放学回到家才知道母亲头天晚上吃了安眠药自杀了。那一次也许母亲不想再拖累这个家庭，也许母亲在医院挣扎的几个月里，让她放弃了生的希望，也许这般痛苦的活着她实在难以忍受。母亲选择了离去，用离去来结束正在经历的一切。
生活有时候就是这样，因为母亲我们每个人都真的感受到了幸福和幸运，同样是因为母亲我们家里的每个人也得到了刻骨铭心的爱。只不过有时候生活把玩笑开的有些不可思议。就在母亲吃了安眠药昏死了4天以后，却奇迹般的醒了过来。后来听医生说，是因为母亲长年累月的吃药，体内的抗药能力特别强，一般药物对她的作用非常小。在母亲醒过来以后，家族里的哥哥们坚信这一次一定可以治好母亲的病。这一次可谓家族全动员，当天就把母亲送到了徐州最好的医院—徐州中心医院。这个曾经三次救治母亲生命的医院，也是结束了母亲生命的医院。在这里母亲经历了8个多小时的手术，这一次的8个小时改变了太多太多。
1998年的这个春天，可以说是我人生经历的第一个难忘的春天。在母亲住院的几个月里，家里就剩下我和祖母相依为命，一个未成年的孩子和一个83岁年老人在家里等待着幸福的回音。手术成功结束一个多月后，母亲健康的出院了，当哥哥开着车子把母亲送到村子的路口，母亲独自一个人走下车的时候，那一刻我幸福的无处释放，我一个人跑到空旷的田野，疯狂的奔跑。后来村里的人问我，为什么当时不去车上接母亲下车。多年以后我才知道，那是幸福的迷茫，那是冰雪释融的奔放。
三次手术对于任何一个人来说都会生畏的，每一次都和死神擦肩而过。或许这些也造就了母亲无所畏惧的性格。母亲就是在这样的苦难中依然支撑着这个家庭。然而三次的手术并没有让母亲远离病魔。在人的一生之中，有些东西我们无法改变，所以只能迎面而上，在逆流中去创造幸福和温暖。
2003年的春天，非典弥漫了全国各地，就在这个时候，母亲的病又一次发作。而这一次我却全然不知。还有一年我就要参加高考，每个月回家一次。母亲为了不耽误我的学习，让家里人不要告诉她又住院了。当我月末回到家里，发现院子里长满了荒草，只见祖母一人在家里孤零零的等待。而当我把电话打到了医院，母亲已经结束了第四次手术，这一次同样是8个小时的手术，而这8个小时延续了那些幸福。
可这一次我并不知道，母亲用惊人的坚强忍耐着那些疼痛。后来我才知道，母亲为了省钱，竟然术后不用镇痛棒，不打阵痛针。母亲咬着牙忍着刀口的疼痛，却在电话里很轻松语气的告诉我要好好的读书。
很多时候，我无法理解母亲的坚韧，我总觉得她完全可以对自己好一点，可以不用把所有的一切都倾给她的儿女，她应该为自己活着。无论我们姐弟三个走到哪里，都有她不舍的牵挂。然而每一次她都坚定告诉我们三个，离开这里，走出去，去闯你们自己的世界。可是我知道她是多么希望我们三个陪伴在她的身边。这就是中国传统文化里剥离的爱，也是最伟大的爱。
一家人就是在母亲这种搏命的付出中感受着幸福和温暖。可是曾经我没有体会到这种幸福和家庭的完整来的是多么不容易。
2009年的春天，母亲又一次住进医院，而这一次我们并未意识到这是黑暗来临前最后的光明。母亲很顺利的结束了她的第五次手术。并且她的身体状况表现出比往年更好的状态，而从这一年开始，母亲开始催着我结婚生子。
曾经我一度认为母亲不像疼爱两个姐姐那样疼爱过我。从小到大，母亲把我像土匪一样的放养，从来不关心我的生活起居，只知道给我要一个她满意的结果。我和母亲有过太多的争吵，总觉得母亲给予我的除了无理的打骂，就是苛刻的要求。或许是传统的这种母子关系我们之间从未有过心灵的沟通。直到2009年年底，母亲回四川娘家，这应该是母亲来到江苏徐州和我父亲成家后第五次回娘家，也是她最后一次回去。我在电话里面给母亲说春节就在四川那边过节吧，这么多年没有回去了就在那边多住些日子。而且母亲说了一句让我一辈子都无法忘记的话。母亲告诉我说春节必须回去，她说她一年没看到我了，很想我。那一刻，我的泪水掉了下来。这是我第一次听到母亲告诉我她想我了。那一刻，我才知道，母亲对我的爱是如此的厚重和深沉，让我无言以对……
在母亲走后的这一年里，我经常在脑海中回味我有记忆以来母亲留下的点点滴滴，还有从亲人那边听到的关于母亲过去的一些事情。除了深深的伤痛，对于母亲我却心生了怜悯。总觉得母亲这一辈子太过于悲惨，她的心里有太多的苦，有太多的委屈。可是她却坚强的走过了每一天。母亲一生好强，做事情雷厉风行，从不示弱。她的一生是付出的一生，她总是在为她的子女活着。母亲的脾气很爆，但她对我的祖母照顾的却又无微不至。在祖母的腿摔断的十年里，母亲一如既往的照顾着。每次吃饭前，第一个先把饭菜端到祖母的跟前，把祖母的房间收拾的干干净净。母亲对祖母是心存感恩之情，在这个历经太多磨难的家庭里，是祖母一手把我拉扯长大，祖母在她的古稀之年用最后的力量帮衬着母亲。祖母在临终前曾这样告诉身边的人，说母亲的脾气不好却能在这不能走路的十年里尽心的照顾她，在这个村里没有几个人能做到。母亲尽管脾气不好，在村里却能把左邻右舍的关系处理非常好。以前我并没有细细的去体会她在家里所做的这一切，而这一切我知道她都是为了我，为了这个她恨铁不成钢的儿子。
或许曾经我真的不懂得珍惜和理解，我更不懂得付出和包容。我总觉得母亲所做的一切都是应该的，我也体会不到母亲在病痛中支撑着一个家的那种心情。母亲每一次生病，我总觉得花点钱做个手术就可以好起来。这些年陪在她身边的日子少之又少，总以为我们还有时间，很多时间可以等着去做。可是，并不是每一个春天都是那么的幸运。或许我从未把春天想的那么不堪，春天是带给了我们伤痛，同样也给了我们快乐和幸福。因为在过去的5次手术中，母亲都转危为安。
春天，带着希望和美好；春天，大自然也给予我们欣欣向荣的力量；春天，本是一年最美好的开始。然而，春天对于我们这个家庭，却是苦难的记忆。我出生在春天，很多时候我在想，我的到来给予母亲怎么的改变。或许没有生下我，母亲的身体不会如此糟糕。但每一个春天注定了是这样的春天，我们都无法再去改变。
2013年的春天，我同样坚信这不是母亲最后的春天，我也情愿相信这不是母亲最后一刀。第6刀，我唯一一次为母亲奔波的一刀。28年来，母亲做过的5次手术，是父亲、是姐姐、是家族的哥哥们一次次的在为母亲的手术四处奔波。这一次从前到后，只有我一个人知道母亲病情真实情况，只有我一个人和医生沟通母亲的病情。我以为这样就可以减少家庭的不安。我不敢告诉家人真实的情况，我更不敢告诉母亲真实的病情。每一次在病床上看着母亲求生的眼神，我真的不忍心，不忍心告诉她真相。在医院的那些日子，我说了太多的谎话欺骗母亲。母亲的心态是轻松的，她觉得这一次和以前一样，无非就是8个小时的手术就挺过去了。母亲还给我开玩笑说，她也不想太好，只要上天还能给她10年的时间，她就心满意足了。母亲说，她一定要看到我结婚生子，给我带一带孩子，如此这样，她此生无憾了。2013年2月23号1点50分母亲被推进了第六次手术的手术室。
或许这是我这一生做过的最错误的决定，也是我这一生无法原谅的决定 。这个决定让一切变得可怕，这个决定让痛苦变得更加痛苦，这个决定让母亲苦难的一生更加苦难；这个决定没有让手术进行了8个小时，手术在进入第4个小时的时候叫停了；这个决定没有给母亲争取10年的时间，这个决定让母亲手术后的第10天就离开了这个世界。我一次次的想到过如果，如果当初我不给母亲做这个手术，母亲至少还能走过一年；当初即使母亲手术失败后如果我不马上回武汉，至少在母亲最后的几天里还能多陪伴一下她，不至于连和最后一面最后一句话的机会也没有。可是，生活中没有如果。
多么想当着母亲的面给母亲说声对不起，28年来我有太多太多对不起母亲的地方。可我从小没有向母亲承认过错误，没有给母亲低过头。我的固执倔强，让我承受了今天这所有的遗憾和愧疚，如今我只能跪在母亲的坟茔前，给她的亡灵说声对不起。
母亲生前一直想改变我，却都无法改变。却不知，母亲离去后却深深的改变了我。她留给了我太多太多的东西。她让我懂得去付出，让我懂得人不能活的那么自私，让我知道我们只有付出，才有更多的力量支撑着自己活下去。面对母亲56年的一生，简单而又平凡，平凡中却散发着人性的伟大。
在过去的一年里，我曾一度沉浸在自责、痛苦之中。我无法原谅自己对于母亲做出的那些决定。但是，母亲的离去真实的照亮了我的心扉，也从内心改变了我很多。一个人在外生活了这么多年，我走过很多的弯路，犯过很多的错误。我有母亲暴躁的脾气，却缺乏母亲身上的那份忍耐，我有母亲骨子里的那份执着，却少了母亲内心的那份坚强和坚韧。
曾经我一度忽略了母亲对我的情感，等到离去时才追悔莫及。今天跪在母亲的坟茔前，难掩伤心的泪水，有太多太多的话想说出来。我知道泪水永远也冲刷不到伤痛的痕迹，泪水也无法改变我所犯下的错误。在经历了那些不安、焦虑、伤痛以后，一切都应该安静下来。
因为我们的路还要继续，活着的人还要去创造幸福。
过去的一切就此封尘吧。母亲，在天国请安息…..
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