早就想写一篇纪念爸爸妈妈
的文章，但是因为伤痛我迟迟不敢触及这个题目，我害怕想起他们，害怕思念、害怕伤心、害怕痛苦、甚至害怕回忆……因为每次想到他们，
我的眼泪就会不由自主的流淌，我才知道，有种思念，是埋在心中永远的痛，经不住盈盈地一碰。对于我来说，思念父母是一种痛，一种无法言说的痛和无法逃避的痛。
痛——写在父亲三周年忌日我不敢听到别的孩子叫妈妈，我不敢唱思念母亲的歌曲，
我甚至不敢触及妈妈这个字眼……每一个白天，每一个夜晚，每一次风来，每一次风去，每一朵花开，每一朵花谢，每一声潮起，每一声潮落……思念都在，她都在深深地深深地刺痛着我，让我每时每刻都不能回避。虽然我感到她是那样残忍地折磨我，但我却无可奈何……我在痛苦中煎熬着，正是因为痛，我才体会到爱在自己心中生长着，思念是痛的，而爱是甜的。如果真的失去了这思念的痛，我可能会更加撕心裂肺，觉得一下子坠入黑暗中，生命似乎都没有了希望。我陷在思念中，我的心为思念所苦，我不知道这苦何时才能结束，于是我更加的痛，真真切切地痛，无法呼吸的痛，这痛让我心力交瘁……痛——写在父亲三周年忌日
今天是爸爸三周年的忌日，我和哥哥、姐姐一起去爸妈的墓地扫墓。每次去看他们二老，我都要带上花，因为我知道我的母亲最喜欢花，为此，我特意跑到花卉市场买了很多很多的花，因为我想每次过去，都把爸妈的家打扫的干净美丽，痛——写在父亲三周年忌日
爸爸妈妈,你们在我还不懂生死为何物时，我便失去了你们，在我还不知
所谓的漫长人生路是何概念时，你们却将我独自抛在了这条叫做人生的坎坷之路。你们可知道，面对这条不知尽头的路我有多恐惧，面对那些要经过的曲折、磨难我有多害怕，还有那孤独、寂寞时的惊慌……那所有的所有，都让我那么的不知所措。爸、妈，你们可曾看到，这一路女儿伴着眼泪走来，女儿有多累，有多害怕，有多辛苦。
痛——写在父亲三周年忌日爸，妈，在今夜，我突然疯狂地想你们。我思念着，我痛苦着，我同时也孤单着。思念只会让我越发感到孤单，那种天各一方、相见无期的感觉会强烈地压迫着我，让我的心情日益沉重。爸妈，我孤独并不是我身边真的没有朋友，只是因为我最亲的亲人——爸爸和妈妈已不再人世，我抓不住你们的手，我听不到你们的呼唤，我心中浓浓的情、深深的爱无法表达，那种难于相见的疼痛，失去至亲令我哪怕在人群中也会感到形只影单。我口中说着、眼中笑着，可我的心却在流泪，亲人撒手西去，没有了至爱的亲情，我就像一个流浪儿无家可归。欢笑怎么能打动我？我对周围的一切都已麻木，我只能感受到远在天堂父母那曾经的温暖怀抱，而这温暖已经离我远去再也不可能拥有，更加深了我心的孤独。心的孤独怎么会不让人痛苦？
痛——写在父亲三周年忌日妈妈，女儿至今还不相信，你竟然那么匆匆的就撒手离去，那么突然，甚至没有一句话就走了，那么让我们丝毫没有准备。记得那天下学回家，爸爸告诉我妈妈在医院打针，让我去看看，我以为妈妈得了什么病，就着急的问爸爸：“妈妈怎么了？为什么要打针？”爸爸说：“没事，你妈妈没有得病，只是上火，耳朵上长了个疖子，大夫说打针快，就输液了。”我放下书包跑到医院，妈妈正斜躺在床上，我看看掉在病床上的两瓶葡萄糖水，还有瓶子上我看不明白的药名符号，一边壳瓜子一边和妈妈聊天，很温馨……
痛——写在父亲三周年忌日可是我做梦也没有想到，这个时候死神已经再向妈妈招手了，医院正在输进妈妈血液的两瓶药水，竟然像毒药夺取了我妈妈的生命，也夺取了我一生的快乐和幸福。至今我还恨，恨那个庸医，我恨，恨所有不负责任的大夫。我曾经想过炸毁那个夺去我妈妈生命的医院，我甚至想杀死那个庸医的全家，让她也品尝失去亲人的痛苦。母亲的突然离去，使原本幸福温馨的家想塌了天一般，从此我失去了所有的快乐和欢笑……
痛——写在父亲三周年忌日妈，你记得吗？小时候我总是依在妈妈的怀抱不愿离开，很大了，还喜欢赖在妈妈的被窝撒娇，您总说我永远也长不大。爸，记得吗？小时候，你经常出车在外，我就是你的影子，无论你走到哪里都要带着我，为此哥哥姐姐总说你偏心，因为你的确带他们出来的很少很少……坐在你的驾驶座旁边，我就像睡在摇篮般甜蜜，那种犹如飘在半空的感觉让我好怀念。
爸，你和妈为我们倾注你们所有能给予我的爱，我的童年是那么快乐和幸福，在我人生的起跑线上，因为有你们，童年留给了我很多很多最美好的回忆；在渐渐长大的日子里，虽然那些记忆在心底开始模糊，犹如被洒上
水的墨迹，在苍白的纸页留下了一串零乱地黑影，可是，您们那份深沉的父爱与母爱，却永远珍藏于心，在记忆深处烙上了属于你们——爸爸妈妈的印记。
痛——写在父亲三周年忌日爸，因为母亲的猝逝，你一下子苍老了许多许多……曾经满头黑发的父亲，此刻却容颜不在，白发骤增。似乎一夜之间就步入了老年，从此你就象换了一个人，性格暴烈，脾气古怪，我经常看着你孤单的渐渐驼背的身影，直到酸楚的泪水把我的视线模糊……痛——写在父亲三周年忌日母亲去世没有几年，父亲的身体越来越差，没有多久就住进了医院，你的生命之灯越来越黯淡，看着你拄着拐杖迈动细碎的步履蹒跚前行，我心痛的感觉愈加强烈，原来失去母亲，父亲是如此的凄凉和孤独。
父亲在经历了许多年的病痛熬煎，在医院医治了多年，病情还是愈发严重以至后来卧床不起。我每天都去医院陪护您，尽最大的努力挽留您的生命。但是我还是无力回天，最后您总于还是狠心的撒手也离开了我，您——我最亲爱的父亲，也许你太孤独了，也许你太想太想妈妈了，您也丢下了我，去向了另一个世界，原来，油尽灯枯，就是这样。
痛——写在父亲三周年忌日
这世界真的很残忍，当你看着自己的亲人，在自己面前一个一个走向生命的终结，那一刻，是什么感觉？当满屋子一片凄惨的哭泣声响起，女儿却一声没有哭出来，只是任由眼泪在冲刷自己的脸庞，就这样，女儿傻傻地送走了生命中最后一个最重要的人。从此我就像一个无家可归的流浪儿，艰难的挑起了家里的所有的生活重担，用我孱弱的肩膀护佑着这个已经破碎的家。在一个人苦苦支撑的日子里，我实在无法想象，要多大的勇气和力量，才能熬过这无尽的漫长岁月。
痛——写在父亲三周年忌日我们将父亲和母亲的骨灰安葬到一起，他们这对分隔了许多年的夫妻终于可以团聚了，他们该是幸福的吗？可是我却再也快乐不起来，离幸福越来越远……女儿惭愧，甚至于曾经还怪你们抛弃我，把我一个人丢在这条看不到尽头的路上，我徘徊在原地不敢前行，我好害怕，没有了你们，我该怎么做？前面的路，我又会遇到些什么？以前，无论怎么样，都有你们保护我，可是现在，我却要学会一个人前行。爸妈，我不过还是个孩子！还没有自己的家，你们真的就这么放心离去吗？
痛——写在父亲三周年忌日一路走下来，所经历的辛苦一直磨练着我的意志，虽然，委屈时没有温暖的怀抱迎接我的泪水，忙碌后没有人抚慰我的疲惫，可是，爸，妈，我不在胡乱怨恨，当初的幼稚女儿已经长大，虽然，女儿不能成为一个有出息的人，但是，女儿却在用自己的双手用劳动换回果实，也许这果实不够壮硕，但是，女儿一直在努力。爸爸妈妈，女儿无愧于你们的养育之恩，女儿仍然是你们的骄傲。今晚的月色朦胧，可我的思念却浓情似海。在思念中痛着，在痛中期待着，在期待中煎熬着。思念是一种痛，一种深深的痛，一种无法言说的痛，一种孤独的痛。爸，妈，女儿好想你们，好想……好想！！！
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
