不知不觉中，已经三年了，今天，依旧天朗气清，思念日。
在传统的风俗中，父母丧，儿女需守孝三年，当初你去世那天，我无知依旧，只在心中许诺，三年后按家里习俗给你风光结墓，守孝三年，结墓后才出孝。
老爸，你过世很久之后，我才晓得对你的愧疚到底有多深，转眼间，老爸你已经过世三年，妈妈千挑万选，选了今天这个吉日给你结墓，原定的7月9日改到了今日，中间辗转曲折，望你见谅。
我做过很多傻事，因为年轻天真，但可能我至死都不会忘记，我在你过世那天所做的吧，当你身患肺癌晚期，饿了半月之后，躺在床上只剩一身皮包骨时，我却只能自己坐在旁边，无法做任何一点事情，当时的自己坐在旁边，只能看着亲人给你用着不知名的药，药物也无法挽救，然后半小时后，你身亡，妈妈哭得只剩下一口气，姐姐伤心还要帮着舅舅们料理丧事，我坐在旁边，懵了，心里希望你能早日超脱，不要再继续被痛苦折磨，又希望你能多留在世上几日。
三天丧事过去，叩头、念经、叩头……眼看着你在殡仪馆里，躺在冷冻箱里，进去是一具完整的身躯，出来却只有一盒瓷盒装的骨灰，放声大哭也依旧抹不开这个事实，在经历了万般折磨后，你已经死亡，而我和妈妈，还有姐姐，还要继续存在这个世上，这肮脏的世界。
这些都不说了，只是想和你说说，在你去世了三年之后，我都经历过什么。
你刚刚过世的那段日子，妈妈在一个月内丧母又丧夫，姐姐说让她在外地去转换一下环境，然后妈妈和姐姐去了广东，我一个人留在了家里，舅舅把两个表妹送来陪我，正逢大学的暑假，我和两个小表妹在家，我也忘记了当时的自己是假装平静还是真的平静，自己一个人守着爸爸你的灵位，每天正常做饭、吃饭，还顺带着给两个小表妹说说功课、玩玩牌，就这样过了一月，没有害怕，也没有伤心，当时的自己到底是一种什么状态，我都已经忘了。
一个月后，妈妈回来了，生活还要继续。
大三开学后的自己，慢慢地在各种日常行为中，意识到爸爸你真的已经回不来了，已经登去另一方世界了，我已经成了没有爸爸的人了，我开始思念，而在思念中，我差点因为对你的愧疚而自杀，可是我挺过来，呵呵。。都已经忘记是什么了，当初的很多事情都已经不记得了。无论自己怎么去回想，都不记得了。
是的。。。过去三年，我对你真的有很多的愧疚想说。
我不应该上大学的，那样你就不用这么努力工作，在正常单位上班后，还要打一份工来供养我，以至于在得知你是肺癌晚期后，我没有一点办法，想不出什么有意义的办法，也弄不到床位，更无法给您解决哪怕一丝的医药费，医药费在花光家里所有储蓄后，只能四处外借，床位是姨父给你找的，照顾也是妈妈在弄，而在学校的我，当时年轻无知，并没有那么多的成年人思维，还是读书、读书、读书，这该死的读书，误了我们这个家庭。如果没有读书，哪怕还是在同样的年纪知道这个噩耗，我也能帮忙一二了。
我不应该当时建议你改变目的地的。在你住院期间，当你告诉我说你想去世界之窗看看时，因为我不想走那么远的路程，劝你改在烈士陵园和动物园，你没说什么，跟我一起去了烈士公园，那时的我，根本没有意识到，这会是你最后一次外出，记得当时的老爸你，即便已经口吐酸水，头晕站不稳了，也还是想去看看动物园里珍禽异兽，我对你没有足够的关心，只是和你一起走着，从烈士公园回来的老爸你，因为化疗反应，很不舒服，夜里发烧，而我，却什么也做不了。那真的是你最后一次外出，之后频繁的化疗、放疗、然后转院、饿着等死……
我不应该只想着我自己的，在家里都急着你的病情时，我还想要和同学一起出去玩……
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太多的不应该了，因为年轻不懂事，有些我自己都已经羞愧于讲说，现在想来，是否因为我的无知，使你原本应该安顺平和的最后岁月多了很多不如意，你过世了，而这些，一直在折磨我的内心，无以言说。
这三年，妈妈努力工作，尽力撑起这个家庭，姐姐在你过世后，顺利嫁给你当初看着还行的姐夫，不到一年，生了一个可爱漂亮的宝贝，小宝贝由一团小肉，慢慢地在拥有自己的喜怒哀乐，我也跟着她一起在长大，大学毕业后，依旧还是选择诚实单纯地对待这个残酷的社会，有过碰壁，有过收获，可是这些，如果老爸你还在，多好。
如果老爸你在天上，要保佑的话，就保佑妈妈有个健康的身体，三年时间已经过去，保佑她找到一个逞心如意的对象，平安喜乐地过完后半辈子，前半辈子她有你相伴，后半辈子我希望妈妈也有好人相伴。你也要保佑姐姐身体健康，你的小外孙健康快乐的长大。
都说爸爸是女儿上一世的情人，今生能相遇成为父女，全因上辈子缘分未尽，老爸，今生您给了我太多，而我却在您生命之末时未尽守护之责，我许您我的下辈子，但愿来世我是妈妈，您是儿子，我守护你直到我生命的尽头，还我今生欠你的这些情债。
三年之期到了，愿我的悲伤远去，思念长存。
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清明祭祖
