如果有天堂的话，我的外婆应该是属于那里的吧！
外婆永远的离开我了，也许到现在我还不能相信这个现实，只是现在的自己学会接受了。国庆时的种种仿佛还发生在昨天，我一直以为，外公就是我悲伤的尽头。没有什么上帝吧！要不然为什么好人总是得不到好报？时间带走了昨天，带走了我的悲伤和眼泪，但是永远带不走我对外婆的记忆。
刚得知外婆的病情后眼泪止不住了，拨通电话，听着外婆稍显微弱的声音，我压抑住了自己的哽咽害怕让什么也不知道的外婆查出端倪，外婆那虽疲倦但仍然开朗的话语让我觉得好痛，眼泪无声的滴落，破碎的声音割伤了我每寸神经。我努力的把所的微笑挤到我的声音里，大声的重复的说：“外婆我爱你，我爱你和外公。”只是这声我爱你是不是太迟了？
不能去想，越想越难以控制自己的悲伤。但却忍不住不去想，我不是一个在爸爸妈妈身边长大的孩子，外婆和奶奶的家装满了我大学以前的回忆。小小的外婆精干而开朗，记得初中三年开学和放假时的接送，家长会的身影就是我最坚实的依靠。那时总是像长不大的孩子央求外婆讲鬼故事，于是熊外婆成了我最温馨的回忆。我们调皮捣蛋时，外婆总会笑嘻嘻的佯装生气地骂我们“砍脑壳的”，我多想再听听外婆这样骂我！每次外婆都会在我们快回 学校的时候找出好吃的，尽管每次我们都找不到。每次都要抱怨外婆给我煮的鸡蛋太多，没了，现在什么都没有了。上大学了，每年回外婆家一两次，人长大了真不好，因为懂得多了，我慢慢知道乐呵呵的外婆也有和舅妈之间的无奈。我心疼外婆外公受气却无能为力，外婆从来就没有记恨过谁，谁对她好一点，就恨不得还十分给别人。
我回家了，妈妈叮嘱我外婆不希望我们哭。但是看到外婆那一刻，眼泪就断线了。我仿佛不认识眼前的外婆了，躺着的外婆就像风中的枯叶那样无助，握着她瘦骨嶙峋的手，轻声唤她，外婆睁开眼艰难的给我挤出了个微笑，外婆意识已经模糊了，小姨说他们刚才无论怎么唤都得不到外婆的回应，而我回来就唤醒了外婆。我知道外婆一直在等我，一直紧紧抓着外婆的手，我们一直守着外婆，时不时唤醒外婆和她聊天。小姨告诉我，外婆自从知道自己的病情后没有掉过一滴眼泪，她走后我们可以哭但是不能哭太久，外婆所交代的每件身后事都是关于别人的。小姨说那天给外婆按摩，外婆说按得一点都没有我好。眼泪再次打湿了我的视线，难道我能对外婆说等你好了我天天给你按摩？ 是凌晨三点，被小姨舅舅他们的声音吵醒，我知道这次外婆真的要离开我了，就这样眼睁睁的看着，无助的站在外婆旁边，脑袋里一片空白没有悲伤，什么也没有。第一次死亡离自己这么近，不是恐怖，不是害怕，原来人可以那么无奈和无助。舅舅摇头那一刻，我呆了，只感觉到和小姨抱着的身体在颤抖。
我的世界只有锣鼓声，鞭炮声还有哭声。我不是迷信的人，也不信做道场。看到小姨和舅舅他们都在跪拜，我也就跟着拜也跟着跪。估计外婆在天上看着我们都会说“好笑得很”。来了好多人，他们哭，我也想哭。但是好像眼泪已经流干了，悲伤已经不能用眼泪来诠释了。但是每次听到做道场的人吹唢呐总是忍不住掉泪，那种苍凉刺入骨髓，为什么人死后都要办这么风光呢？为什么生前不能像这样风光呢？有意义吗？我哭不仅因为外婆的离开，而是每次看到外公那孤独的背影，我就会忍不住想外公怎么办？没有外婆的外公怎么办？读祭文是我最后一次流泪，大家都在抽泣，舅妈哭得最伤心最大声。我觉得好讽刺真的好讽刺。.
看着棺盖慢慢合拢，泥土一点点掩埋着外婆在尘世最后一点痕迹。在想如果有来世还当我外婆好吗？想起小姨对外婆说：“妈妈，你不在了，我们想你怎么办？我们就看天上的星星好吗?” 外婆点头笑了。外婆你是那一颗星星呢？
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
