今天是母亲离开我的第14个24小时，打开电脑，不知道该写些什么好，泪水啄伤了我的双眼，窗外凄凉的花瓣在合眼，夜伴初夏的微风带来一丝丝清凉，饭桌前沙发上以看不到母亲熟悉的背影，可过去的一幕幕仍然在我的脑间闪现，关上灯你的样子在黑暗中是那样的清晰，微微合上双眼母亲还是那么的慈祥，眉间面庞上伴着岁月的痕迹皱纹还是那样的清晰可见，真想对她说些什么，像以前那样聊天，睁开双眼，一切以成为过去，没有了从前的唠叨，电视机前空旷的沙发上再也看不到那熟悉的身影，空旷的房间里让这个夜晚更寒冷~
微风好比快箭，直插我的心房,没有了凄凉的北风，天上无数颗星星在闪烁，和以往一样宁静
我永远忘不了4.13日的那个夜晚，风是那么的凄凉，美丽的矢车菊花瓣在哭泣,母亲走的那一夜，她很安详，没有留下一丝痛苦，我抓着她的双手，看着她合上了双眼离我而去，但没有留下一滴眼泪，我只希望时间不要过得太快，能让我句续留在她的身边，所以，我渴望黎明来得更晚一些，也啬求上帝能给我多一点时间，母亲就这样的走了,你走的这个夜里都没有到我梦里去和我告别，所以我啬求上帝能给我多一点时间，能让我再多看你一眼，夜，太静了，而且月光又像朦胧的银纱织出的雾一样，在树枝上，廊柱上，藤椅的扶手上，人的脸上，闪现出一种庄严而圣洁的光。当12点的钟声响起，才知道这一夜是那么的快，分针，秒针在不停的转动，但时间永远不会停留在这一刻，我依然坐在妈妈的身旁，一步也不肯离开，那一夜我扶平妈妈眉心的皱纹，吻去你唇边的沧桑，再把妈妈头上的白发梳成黑发~
我还记得你走的那一天，阳光依然普照，早上我静静的坐在教室里，没有去网吧，手里不停的转动着钢笔，笔尖在我的五指间来回的徘徊，整个早上我一句话也没有说，坐在窗边吹着那凉得入骨的四月“寒风”，心里全都是你，脑海里全都是你，我的母亲~！我很恨我自己，恨我的幼稚，为什么现在才能体会到母亲对儿的牵挂，下课后我提起书包，第一时间赶到了医院，不知你今天有没好些。走进监护病房，看到熟睡的你，嘴角间仿佛透出甜甜的微笑，这时我沉重心好像放下了一块巨大的石头。过去抓着你的双手，静静的 静静的，被你呼吸的声音所吸引，发现你的脉搏和我的融合在一起，心跳的频率也渐渐暗合。
那个下午我没有离开，在你的枕边，向你诉说着这一年里我走来的艰辛，在时间的面前我们永远只是一个过客，这一年真的过得太快，经历了太多，也失去了太多太多，眨眼间好像一场梦一样，从北京回来，找到的补习班不尽人意，但我没有放弃，什么都要靠自己去努力，被人嘲笑，看不起，我没有放弃，对自己说没关系，自己的路自己走下去，在自已的路上看自己的风景。可是…走到这里..我真的不知道该怎么走下去，我累了，真的累了，我的心在枯萎。匆匆20年，上帝不会因为你的可怜而让时间慢下来，那个下午我把憋在心里的话一气嘭出
直到夜幕降临，风带走了夕阳的宣言，天边的色调开始渐渐的暗了下来，夕阳，因黄昏的短暂而使人倍觉感慨与凄凌，天色暗了，我走到窗边医院昏暗的小路上一盏盏路灯开始若影若现。突然一位护士跑来对我说：你妈妈的心率开始下降了，我们会尽力抢救，可结果大家都已经知道~我仿佛挨了当头一棒，不知道该说些什么好，看了看表，6点15分，跑去跟神经内科的主治医生说，想一直陪在妈妈的身边，他同意了，没有为难我。和以往一样我依然坐在床边握着妈妈的双手，可是脑海子里一片空白，耳边不时传来一阵阵电击的声音，和医生一次又一次的重复：电量加大，再大，两倍，三倍…
握着妈妈的手，感觉是那样的冰冷，体温还在一点点的消失，有一种冷和绝望从指尖慢慢渗进到我的心里，泪就潸然而下。直到起脉机停止了声音，心电图上的条纹变成了一条直线
我没有哭，我只是觉得我应该怎么办才好，我打电话，找我所有的朋友，可我都没对一个人开口，只问他们过得还好吗？天下起了雨，我一个人从医院一路跑，一路跑，我以为这样身体的水份就会干了，可停下来，泪水早就打湿衣服……
自从你走了之后，我的生活变了，我的家变了，我的心在流血，在没有人的时候踯躅在街角的路灯下用连绵不断的泪珠清晰着我的面庞，可是我不想被人察觉，所以我很想找一盆清水，用冷水狠狠的拍打自己的双脸，可是无论我怎么洗，我怎么拍打也洗不去你留在我脑海里的印记
你就这么的走了，你怎么忍心就这样丢下我
你就这么的走了，没有留下一点交待
你在天国看着我一路走来的艰辛会不会心痛？你走了之后，我代替你在厨房忙碌，父亲老了，他把对你的思念印在了脸上。吃饭时我们无语，他把泪和汤一饮而尽。阳台上你喜欢的秋海棠终于抵受不了悲伤，枯萎而逝
家里恢复了从前的摆设，灵堂撤去，生活又在不断的重复又重复，可是却比从前多了一份宁静。没有了你睡前的叮嘱，做家务时的埋怨，清晨伴着豆花香的问候和那碗临行前甜甜的浓汤，我显得有点很不习惯。在家里经常会把你做过的事反反复复的再做一遍，想用自己的手留住每一个瞬间…..
你走的第九天，4月21日，晴，不知怎么的，我今天又忘记带钥匙了，我又拨起了你的电话，但再也听不到她那熟悉的声音，听到的却是那句厌烦的：对不起你拨打的电话以关机…..我跑到楼下找了一个无人的墙角，放声大哭~眼泪渗透了我的衣衫，真想这时有一个肩膀能给我递来一付，可是没有….我靠着墙角，直到黄昏转瞬即逝，黑夜来临
每天放学回家，走你走过的路发现原来并不好走，沿途的风景并没有想像中的美丽，可是我还是会句续走下去，因为我是你生命的延续。我会忍着痛，用封条将思念封印。把钥匙寄存心里最隐迷的地方。将我思念你的心长眠
然后转身离去
等待岁月流转，让坚强如一棵大树一样青翠葱茏，枝繁叶茂。再把钥匙打开这一扇门，让回忆鲜活。
妈你走了，去天堂的路会不会好走一点，一路走好，我知道你不会走远，离我只有一个转身的距离，你在天国，而我会在珠穆朗玛， 吹着那天外的风
早上起来当泪水不易而飞的时候，是妈妈在为我擦弃~！
（ 生命是和相遇的不期而遇，一场接一场，只到眼目止息。然后是分离。一边铭记，一边遗忘，从开始“从容”的那一刻开始变老。能捕捉到这些讯息的人，并不见得幸运，有过多的细节，尤其使人看起来深邃苍老。所以有人不说再见，不怕离别本身，是怕离别的场景。怕说了再见一切还在延续，剩下自己，孤令令的独自一人，面对着一整个清冷的世界。
人在繁杂的人群里你或许看到的是一张张一样的面孔
但是只要你用心观察就能发现：我在那不显眼的角落里正在默默注视着你对我的 思念 ）
20年了，我从来没有和妈妈过过一个母亲节，离母亲节很近了，可是妈妈最后还是没有等到那一天
愿：身为人子的你能在母亲节，献上一份对母亲最真挚的祝福~
祝：天下父母健康长寿~！
江浩
2006.4.26
（老天爷对不起，我不能做到风淡云清，忘记那一个雨夜，所以我为妈妈写下了这些，如果你能睁开双眼，我想对你说出海明威的碑文：
怒我起不来了~！！！）
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
