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    清明节怀念祖母

    祖母在2003年7月去世,死前我不在他的身边,等我接到祖母病危的消息赶到家时,只来得及看了一眼已经躺在棺中的遗容。来悼念的亲戚在旁边放声大哭时,我只是默默的,不是无动于衷,是默默的流泪,我现在也认为或许是大哀无声吧。村民悼念过后,纷纷议论着祖母的旧事,惋惜村里又一位德高望重的老人去了,有关祖母生前的诸多往事,一幕幕还如在眼前。
    祖母是个苦命的人,后来的姑父总结说,人生的三大不幸(即幼年丧父、中年丧夫、老年丧子)全让祖母遇上了。祖母很小的时候,她的父亲就去世了,在坎坷中如何成长我就只能靠想象了,总算和爷爷结了婚,过上了虽然艰苦然而大众化的生活。而在刚刚30岁,就在1961年的大饥荒年代。爷爷又因饥饿不过和病痛折磨寻了短见,祖母便带着一个女儿两个儿子,把一个家硬是撑了下去,吃遍了一个寡妇所能遇到的所有的苦。首先是生活上的困难,当时便是一个健全的家庭也不是很宽裕的,何况这样一个没人干活,只有几张等着吃饭的嘴的家庭呢!再就是遇到这些困难没人可以求助,甚至还有些不是很厚道的人暗中和明里强占便宜,当然即便是厚道的村人也不可能经常性的帮助你,因为那个年代每家每户都不是很容易。在这样的情况下,祖母都靠自己的勤劳、善良、自强让自己和家庭赢得了村人的尊敬。她一生操劳,整日里忙里忙外,地里的活忙完,在家还给几个儿女做饭洗衣,还要缝补衣服鞋子,祖母想尽一切办法让孩子们安然度过了那最艰苦的日子,用野菜,茅根,树叶树皮凑出了一顿顿饭;再怎么忙,怎么累,自己的孩子还要穿得干干净净走在人群里,她怕孩子被别人看不起;她不但做够了儿女穿的衣服鞋子,甚至还能多做一些拿到集市上卖掉或换鞋油盐,甚至她还在自己万分困难的境地了,帮助村里面那些更艰难的孤寡老人,帮他们缝补衣服,多做点饭给他们送去,在偶尔有条件改善生活时给邻居也送上一碗。就这样,祖母不但把自己儿女都拉扯大了,也赢得了邻居和村人的尊重,他们谈论起祖母的往事,无不唏嘘不已,感叹她的要强,感叹他的宽容善良,更感叹他的对人情事理的炼达和洞明。
    我印象里的祖母除了慈爱,还有她在困难年月练就的非凡的谋生本领。幼年时祖母经常给我在有限的条件下改善生活,从田里劳动回来捉到蚂蚱,他在做饭时给我烤吃了;偶尔捉到大的田鼠,她也给用泥糊上烧烤吃了,即便现在想来那些还都是无上的美味,那也使我在幼年那贫困的岁月里,不至于营养不良。后来我上了学,按当时的习惯,父亲和二叔也分了家,祖母跟着二叔的,我便不能时时跟着祖母,但每天放学后和周末我几乎都是在二叔家度过,直到最后上了中学住校后,不能每日和祖母住在一起,便在每周回家时都去看祖母,当然,更多的可能是挂念祖母给我留了什么好吃的,因为几乎每次姑姑带来什么好吃的,她只是当着姑姑的面尝了点,其它的都舍不得吃,给我和另一个妹妹留下了,我因此也想,等将来自己有了钱,一定要让祖母吃上世界上最好的东西。后来大学毕业后,做了中学教师,工资不是很高,但第一次拿到周末补课的50元钱,我首先想到的便是到集市上,把自己觉得好吃的水煎包和鸡蛋糕给祖母买了两大包,记得当时祖母特别高兴,邻居也都夸祖母有福气,祖母当时满脸的幸福。
    后来的一幕场景,让我依然难忘。当时觉得收入太低,尤其年轻的心希望出去闯荡一番,想辞职跟随南下打工的潮流去“挣大钱”,守旧而又倔强的父亲是死活不同意我辞去眼下的“铁饭碗”,甚至以断绝父子关系来威胁我不要出去,但我几乎都不为所动。后来父亲便搬来了祖母,记得祖母当时这样说:金窝银窝,不如自己的草窝,哪儿也不是姥娘舅家,我们一家人就是饿死也要死在一块。我知道祖母是由于自己年轻时到陕西逃荒的经历(我的两个姑奶现在还半嫁半买在陕西),吃够了在外面漂泊流浪的苦,不愿我再在外面漂泊受苦,也不愿一家人再四分五裂,便这样劝我。这自然我不会让我很信服,但祖母那种亲情打动了我,使我暂时放弃了出去打工的打算。
    因为祖母身体不好,我便想让她在有生之年多享些福,多和自己的孙男弟女处处,聊慰余生,结果她却在我假期外出的时间突然病发过逝,使我这个她最喜欢的,也是付出心血最多的孙子在临去的时候也没能见上一面。听说祖母在去世前几分钟还清醒,我不知道如果我当时在旁边,她还会有什么话给我说!一切过去后,全家人都感觉家里好像失去了靠山,不知道以后的日子该怎样过,不知道失去祖母后,这个家庭还能否像以前那样融洽和睦!不知道以后工作失意、内心孤寂时,谁还会用饱经沧桑、洞明世事且无限体贴的话安慰我。即便到了将近而立之年的我,仍然觉得需要祖母语言的慰藉,那是一种睿智的,经历过无数沧桑之后的大智慧。
    祖母以她的人格赢得了村里所有人对她的尊重,无论她生前的仇人和友好的邻人,当然,在我的印象中她好像没有仇人,祖母对见到的所有的人,都是温和、友好地、充满体贴地问候。村里面谁家婆媳吵架了,谁家左邻右舍拌嘴了,他们都会找到祖母这里让她评理,而祖母总能一番话让双方都言归于好。所以她的去世,不但但是我失去了一个祖母,我们家庭里失去了一个主心骨,其实上对于全村人来说,又何尝不是失去了一个仁厚长者,失去了一个能够在人陷入迷途时给人指出方向的一个先哲呢?或许这是最后的先哲了,商品经济社会里,那种曾经淳朴的亲情、乡情好像也随着祖母这些老人一去不返了。
    我怀恋那段和祖母一起度过的时光,我希望祖母能永远那样看着我,哪怕拿我自己的寿命折算给他也行。只感觉自己从祖母那里得到太多,而报答的却很少,当我刚刚有能力反哺的时候,她却过早的去了。不到80岁,或许对于一般人的寿命来说,也算红丧了,但我只觉得她这一生中吃的苦太多,吃苦的时间太长,而享受却几乎没有。

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    清明祭祖
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