清明节了。清明时节雨纷纷啊！一点都没错，本来早晨大太阳我觉得不会下雨了呢，下午就下雨了。中国的节气真的很神奇，这也算是老天对亡者的纪悼吧。
想奶奶！很想，很想，很想……比那会对爷爷的思念浓烈很多。记得爷爷刚离开时候觉得好像更看重爷爷，因为爷爷的偏心是那么的绝对，唯我独尊！只是奶奶最后的懦弱，无助，可怜，对我的依赖，甚至最后我的自私。都让我太放不下，太痛~ 想她，想她，想她……
人生正如我常说的，得到的永远比失去的更多。今天，又多了个哥哥！自告奋勇啊真是。不过很开心！想起了年前五姨来电话又说钱的时候，我很坦然的说“除了家里人，谁都对我很好。让我最难，最痛的，是家里人给我的。”很可悲！也没人回信，最近常常听到大家和我说的就是，我不理解XXX为什么这么对你！开始是完全的不相信，之后是完全的不可思议和不能理解。谁又知道呢？发生在我身上这一切不真实的真实。
奶奶走了以后，3月27日，我第一次去看她！心里有好多好多的话，可是这次去一句都说不出来。只是说抱歉，希望她懂，不会怪我。只呆了一会，就走了。因为也没什么好说的，没什么资格说吧。
刚才心里突然有种放不下。那种放不下，是奶奶对我的。我永远都忘不了奶奶叫我“妈”的时候，我是她“妈妈”她是我“奶奶”。这是她最后心里的认知。她再糊涂，对我的事情没有糊涂过。她知道我要考试，不去会毕不了业。我说考试通过了，她会叫好。我说和男朋友分手了，她会抱着拍我后背。摸我手凉了，会往被子里面塞。我摔了，她会糊里糊涂的闹着要下地去给我买药……记得原来奶奶和爷爷最常和我说的就是，等你大学毕业了，再嫁了人，爷爷奶奶就算完成任务了，什么遗憾都没有了，就可以死了。可是他们都没有等到亲眼看着我拿着毕业证回家，亲手把我交给别人再走。奶奶最后坚持着活下来，是为了我。她看到了我当时的绝望，对所有人的落寞，对这个家庭环境的厌恶。
我知道，奶奶的生活中，视线中没了我。就完了！她的希望没有了，她就坚持不下来了。从樱花园接走奶奶一周，奶奶就失明了。我回去三天，就有点见光了，只是还是没有和原来一样。记得她刚看不见听到我回家的时候，只会抱着我不撒手。我知道她很怕，很怕。就那么紧紧抱着我睡了一宿，直到早晨都不撒手，心里真的不是滋味。当时很崩溃，根本不知道怎么办。
离开，不是我冲动的选择。这种想法自己心里酝酿太久太久了。当逼到无路可走的时候，选择了这种理所当然。奶奶过世的时候，我没有回来。因为理智战胜一切！我知道所有真正爱我，关心我的人都希望我好，而我如果回来看奶奶，事情会变成多糟糕无法想到。我还能走么？很简单，不能！是没有人可以拴住我，但是没法那样安静的走了。我只想要一份宁静，不想与他们争抢。所以，我没有回去让奶奶见我最后一面。没有让她安心的走，或者再一次坚强的活下来。
她等我了将近十天！我想不到她是怎么过的，想不到她当时的想法。因为我没看到她~ 我甚至会想，他们有没有给奶奶做急救？有没有给她用药？有没有在病床前还因为钱的事情大吵？有没有一直和奶奶说我骗了钱走了……虽然一切都显得毫无意义，她最后的时光，最大的痛苦，也许是我带给她的。她一定会有那么一刹那，至少一刹那是怪我，恨我的。就好像我原来对他和爷爷的责怪一样。我怪他们的优柔寡断让我走到这种不能再为难的地步。可是那只是暂时的，我太爱太爱他们了，无法取代的爱。所以，即使我做的选择是对的，没有人怪我，我自己还是会太难过太难过。可是这种难过，是说不出口的，因为路是自己选的，就必须走下去，没有后悔的余地，没有痛的资格。http://jidian.zupulu.com
奶奶，我知道你不怪我了！我完全可以感觉到。我们很奇怪，明明您过世我没有回去，我却提前三天梦到您过世的准确时间。好奇怪对不对？可是我还是会为一些小事纠结，为了您最后在医院度过的日子无法畅怀。我现在会想给他们打电话，只是想知道您最后的日子是怎么过的。那样会让我好受些！
我现在过得很好。连法官都说让我躲他们远远的。好人还是有好报的，还是有很多人疼我，无条件的帮助我。我对您的爱得到了所有人对我的尊重，换来了更多的爱。不是么？如果您能看到多好！
清明节马上就要过了，这边的事情办的还算顺利。再过一阵子，也许一切都结束了。我那天答应您了，至少每年回来看您一次，至少！我还是会开开心心的过每一天，我的生命更有意义，有太多人的放不下，丢不掉，所以我更要努力地开心，快乐！用这种方式去想念您们~
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
