今天又是清明节。一个我不愿意面对的一天。这样的日子我想哭。想哭的理由很多。
记得去年的清明节，我携妻带女回了一趟老家，为的是拜祭我的父亲。父亲长眠于故土已经几年了。女儿长到这么大，还是第一次踏上我为她赋予意义的“老家”。而赶上的日子就是清明节，为她的爷爷扫墓，顺便熟悉老家的亲人。我不知道女儿能否理解其中的深意，希望成长的岁月能够更多的懂得——人是有“根”的，而“根”或许会成为人的一种寄托的。
我的“根”是父亲给的。父亲陪伴了我三十多年，现在虽已阴阳两隔，但只要一回想，父亲的音容笑貌依旧历历在目，我读懂的是自力更生的奋斗精神和永不服输的霸蛮性格。父亲是那种很有能力也很热心肠的人，我自小就感觉家里尽管人多也很复杂，但好象并不曾缺钱什么的（要知道在那个年代，这并不容易），相反时常听亲戚们说起父亲的资助支持。
或许父亲就我这么一个儿子的缘故，所有的亲友都一直认为父亲宠爱着我。而我却总是不愿意接受这样的认同。原因很简单，我骨子里的性格和父亲一样：自立自强，不愿依靠任何人，包括父亲。这竟然导致了年轻气盛的我经常与父亲“怄气”，现在想来实在后悔！尽管我知道父亲是这个世界上最爱我的人。
我知道，无论我怎样的“不懂事”，父亲都没有放在心上。这在某个阶段，似乎成了我“肆无忌惮”与父亲作对的思想根源。这个静静的晚上，我竟然能细数出我所做出的种种混帐事情来。但印象中，甚至到如今从亲友的口中，难得有父亲对我的诋毁。甚至直到父亲病逝的那天，父亲记挂的还是我。
现在想来，作为儿子，我并没有在父亲的有生之年尽多少应该的孝道，倒是有一次父亲生日我从外地赶回去祝寿，却常作为了父亲炫耀的谈资。父亲的晚年，我结婚成家、生女、创业，其实逐步有了一些积累。并且，后来推倒了父亲的老房子，建成了一个大楼房。但即使这样，随着自己的不顺，我仍然没有让父亲体会更多享福的感觉。
说实话，想到父亲，我真有说不完的悔意。如果时间倒流，我想一定可以做得让父亲更多快乐，甚至活到现在。父亲逝世的那天，我并不在身边。而且正好自己的事业受挫，居然恰巧手机还被盗了，还是我的一个铁哥们打了二百多个电话才找到我报告噩耗。后来很久我都想：如果我在身边，父亲应该不会走的。这让我痛甚至有恨。好在父亲的葬礼很是热闹，想必是父亲身前做人做事的回报，这多少给我是丁点的安慰。善后谈及父亲的骨灰安葬的时候，尽管我当时的经济条件并不好，我还是毫不犹豫地坚持完成父亲的遗愿——魂归故里。第二年，我捧着父亲的骨灰盒回到了老家。
父亲，你是慈祥而坚强的父亲，我是任性而莽撞的儿子，对不起了！在您的有生之年，我没能尽孝，这已成追悔莫及的痛。那么就让我在我的有生之年，努力奋斗，象您一样做人做事，以慰您的在天之灵吧！
父亲离开我了！但这种感觉竟一直不是很真实反而有些矛盾的反映在我身上。自强如我，一直不希望我对父亲有依赖；但父亲却无时无刻不在我的心中。我知道，父亲再也不会默默地为我操心了。但我更宁愿相信，父亲永远都在关注着我！
其实，父亲一直在影响着我。当我教导女儿“日行一善”的时候，我听见父亲在天堂爽朗的笑声了；当我的事业有了一些成绩的时候，我还是能够看到父亲期许的目光；当我的小家其乐融融的时候，我相信父亲仍然会想到端起他那喝了一辈子也没醉过的酒杯的……http://jidian.zupulu.com
所以，写完这篇对父亲的纪念后，我想我应该做的还有很多。我不能有半点懈怠的想法，我不能因为自己心情不好或事业不顺就荒废时间乃至忘记自己的责任。我想这会很难，但父亲用他的一生为我树立了一座标杆。父亲给了我最深沉的父爱和最优秀的品质：自强，我不能辜负父亲那永远关注的双眼！
此情可待成追忆！往后还会有无数个清明节，我希望我能常常以笑脸来作为对一辈子只讲奉献不求回报的父亲的回报！我不哭了。
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清明祭祖
