终于，我终于能够下笔成言，整理我那一怀无处安放的悲伤，为父亲写下这篇祭文，依旧是抑制不住的泪水潸然，依旧是如此的痛彻心扉。
2014年大年初二的早上，一场不大不小的雨，把冬的寒凉渗透的淋漓尽致，也衬托着我无限的哀伤，就在那天早上，父亲因病永远地离我而去了，享年68岁。
最后一次见到父亲，是在潍坊市人民医院的重症监护室里。我紧紧贴着父亲的脸，双手握着父亲插满医疗器械的手，我多么希望自己能用眼泪、呼唤和亲情传递的力量让父亲再睁开那双我曾经熟悉的眼睛，再看我一眼，可是，父亲那双见证了他一生为儿女、为父母、为家庭无私奉献历程的眼睛，再也没有睁开，也把我对父亲的深深依恋，把尘世间父亲众多的牵挂和亲情，永远地、永远地关在了那双令我永生难忘的眼睛之外。
那段时间，我的感觉始终在疑惑与清醒之间游离，有时觉得父亲就在身边，家还是那样温暖如初，有时又告诉自己父亲真的走了，从此这世间我再也见不到他了。直到我亲眼看着父亲的骨灰被放入冰冷的墓穴，我才信了，我的心再一次撕裂开去，空荡荡的没有了依托，我木然跪着，一种从未有过的冰凉从我的脚底升起，包裹了我，泪水在脸上肆意的流淌，我的心痛的失去了知觉！
父亲的猝然离世，留给我的常常是夜半的惊醒，我总会在半夜梦到父亲后还要判断父亲是否真的已经去世，总会梦到父亲健在于老家抑或起死回生，那份重见到父亲的惊喜常常令我在迷迷糊糊中分不清楚梦境与现实。我控制不住地思念父亲，想过去的桩桩件件。家里到处都有父亲的影子，丝丝缕缕令我触景生情！家里的每个人，相顾无言，心却同在，这一种失去亲人血脉分离的痛苦，只能独自承受，独自化解。我也常常这样开导自己，生老病死不过是人生最为自然的法则，谁也改变不了，可是，我又怎能割舍得下？当链接生命的云梯骤然断裂，心何以如此之痛？
再次回到那个家，一切都还是原来的样子，但已是物是人非，没有了父亲的家里透着一种凄凉的残缺，甚至于，甚至于我惧怕回家，怕那份伤感，怕我的伤感会触伤我所有的亲人。望着那个空空的沙发，那是父亲最喜欢坐的位置。每次，我回家，他都坐在那儿，笑着问我一句：“来了”，如今，我也会坐在父亲坐过的沙发上，细细回味却心生恍然，在这世间，还有谁能够为我撑起一方无雨的天空？还要去哪里找寻那个站在窗前向我挥手作别的人？还有谁能为我沏上一壶清茶，看我细细品酌？还有谁能在几个特别的日子里给我发一条短信，嘱咐我好好工作，好好生活？
伤离别，父爱如山！
父亲出生于上世纪40年代，家中六兄妹，他排行老大，父亲从十二三岁的时候，身体就不好，由于家境不好，一直没钱治疗，后来又患哮喘、肺心症、糖尿病、胆结石等多种疾病，吃了很多的苦，受了很多的难，但是他却以他的坚强挺过了一次次难关，生性乐观而豁达。
父亲年轻时干过木匠，手艺很好，周围十里八乡众人皆知，父亲也正是靠这个手艺把我们姐弟三个拉扯成人。父亲去东北打过工，在镇上的木器厂工作过，虽然身体不好，却是出了名的能干。在那个“女孩子早晚要嫁人，上学无用”的年代，父亲毅然的供出了我们三个学生，像一个清醒、睿智的舵手，用他一生的艰辛和磨难，换来了我们今天的幸福生活。是父亲教会了我们如何坚强面对挫折；是父亲教会了我们姐弟三人怎样去做一个正直的人；也是父亲给予了我们这个家庭为生存而搏击风雨的勇气。。。
在家中，我跟父亲最合得来，虽然在我之下还有一个弟弟，但父亲总是分外地疼爱我，究其原因，应该是因为，在我们姐弟三个中，我的性格和做事的风格最像父亲–执着而坚韧，认真而力求完美。
父亲一生爱茶，但对于茶叶却不甚讲究。我记得他喝过的茶叶很多种，什么花茶、铁观音、绿茶、普洱，有什么喝什么。朋友送的，子女买的，都一样喝。父亲对自己的儿女非常得意，经常在别人的面前夸赞我们懂事，也经常向亲戚朋友们炫耀儿女送的礼物。父亲是典型的“秀才不出门，便知天下事”的人，对下棋也是情有独钟，有自己固定的棋友，对生活充满热情。
永远记得老爸从口袋里掏出的烧肉是今生再难吃到的美味，永远记得我们拿回优异的成绩单时老爸骄傲幸福的表情，永远记得老爸每天把自己打理得精致帅气的模样，永远记得老爸的一生操劳一生辛苦，永远记得老爸临终前眼角溢出的泪和掌心里的温暖……太多的记忆，无法删减，就这样在脑海里跳来跳去如此鲜活。只是，已没有勇气再细数。今生的温暖，无法复制，生命中一生不弃的典藏。
曾经，我也有过梦想，有过计划，有过许多可以算作孝心的打算，可是却总是因为这样或那样的理由没有实现。 “树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，比起父亲给我的高山海水般的父爱，我做的许是连点滴都不及！本该给父亲养老的，让他也如我身边悠闲散步抑或精神焕发跳广场舞的老人一样有个幸福安逸的晚年，多希望也能够搀着他，漫步于河畔柳岸，那该是怎样的幸福温暖，可是，这一切定然是不切实际的奢望了，我已经永远永远失去父亲了！
每次问您还好吗，您都会告诉我：“我好些了，不要为我担心”。您没有拖累我们，就无声无息的走了，给我们留下了太多的感伤、太多的无奈、太多的痛……女儿想尽办法，多么想延长您的生命，结果却害得您遭受了更多的痛苦，女儿愧疚的想对您说声：“对不起”。
“想想你的背影，我感受了坚韧。抚摸你的双手，我摸到了艰辛。不知不觉你鬓角露了白发，不声不响你眼角上添了皱纹。我的老父亲，我最疼爱的人，人间的甘甜有十分，你只尝了三分。这辈子做你的儿女，我没有做够，央求你呀下辈子，还做我的父亲。听听你的叮嘱，我接过了自信，凝望你的目光，我看到了爱心。有老有小，你手里捧着孝顺，再苦再累你脸上挂着温馨。我的老父亲，我最疼爱的人，生活的苦涩有三分，你却吃了十分。这辈子做你的儿女，我没有做够，央求你呀下辈子，还做我的父亲。”
“父亲”这个唯一的称呼，已和父亲的骨灰一起埋藏了，除了想念，从此与我永诀！细细端详墙上父亲的遗像，说不出的心酸，只能任泪水肆意在脸庞，而他却依然只在墙上，竟说不出一句安慰的话来。这一刻，我才知道我们之间有着怎样的距离。我想，如果有天堂，父亲一定在高处凝望着我。天堂远吗？好象并不遥远，隔过那一道墓碑，父亲就在那里沉睡；天堂近吗，似乎也不近，穿越无数个思念，我们已永无相见的可能。尽管如此，我仍旧迷信，宁愿相信，一声声问候，一句句祝福，都能直抵天庭，落入父亲心底。总有些东西是永恒的，比如我们骨肉相连的亲情，总有些东西是永无穷尽的，比如我对父亲绵绵的思念。我相信灵魂的距离，其实只有咫尺之遥。在我人生的行囊里，装着父亲给予我高天厚土般的养育之恩！回忆过去的日子，体味父亲当年的含辛茹苦，那些流水般淌过的岁月，车轮般驶过的光阴，莫不牵动我思绪的经经纬纬，如果让曾经的过往都融化成水滴，它们一定汇成了咸涩的潮汐，在我心海奔涌不息！
谨以此文缅怀我可亲可敬的父亲。也祝福看过此文的朋友及其家人健康、平安、快乐！
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
