没有哪一次的旅程像这次这样沉重，从接到爸爸的第一个电话，到现在来到车 站，一路上恍恍惚惚。刚上5路公交又接到了姐姐的电话，让我最初的一丝期望也化成了泡影，挂掉电话的那一刻，不知自己在想什么，忍不住就哭了出来。那一 刻，只想坐下来抱着自己痛哭一场，可是在车上，知道不可以那样，只好靠着窗抽泣！接 下来的十几分钟，脑中一片空白，只知道要控制自己，不要太大声，不要蹲下去。
有些怕自己太感性，越想越难受，可是又怎能不去想！十几天前我还见过的亲人，从今起，再也没有机会说上话！我恨自己，回家10天却只见了爷爷一面，我恨！为什么走时没有再去看一趟，为什么！
在路上，曾突然感到很害怕，害怕失去身边的亲人。我的25周岁生日刚过去十几天，25岁，是一个可怕的年纪。早已懂事，也算成熟，自己差不多终于可以独 立，身边的亲人却开始老去。这些年来也总是告诉自己要珍惜，珍惜亲情，因为他们不知那一天就会离我而去。可是当这一刻突然来临，仍然有些恍惚，有些无力。 最初的难过过去，一片恐惧就闪过脑海——这只是一个开始。可怕的念头，不敢让自己多想，那片刻间的心痛，我不知道自己能承受几次！
不去想亲人逝去的痛，好似这刻心中也不再那么难受，有的只是茫然。
我想到了奶奶，每晚床边的人没有了，这会是怎样的孤单，以后的奶奶会是怎样一种心情，我不敢想象。不知道他们那个年代的人是怎么一种观念，这刻的我是更加 感觉到了爱人与亲人的区别，亲人的离去会让人心痛不已，但时间应该能带去一些伤痛；枕边爱人的逝去，在每个夜晚来临时都是一种折磨，那会是怎样一种痛？我 无法想象。
可怕的心脏病，爷爷的逝去是这样突然，突然的让人无法接受，突然的让我来不及见爷爷最后一面，突然的让我都没有走进病房的机会！爷爷突然栽倒在路上的情景，好可怕！太可怕了！
时间一分一秒过去，距离听到消息已经5个小时。远离了最初的悲伤，这刻的我好似只剩茫然，难过的心情虽依旧，哭的冲动却在消失。睹物思人，触景伤情，不知再见的那一刻，我是一种淡定的伤感，还是会痛哭出声。
我爱你，是亲人的那种爱。不需整日在一起，不管相距多么远，只要知道你安好，知道你快乐的生活着，我就会会心的微笑。可是我却从没对你说出口，也许是家里的环境造就了我，不善于表达爱。有些恨自己。
这一切来的太快，太突然，你甚至没机会留下只言片语，我甚至没机会走进病房。你就这样去了…落叶归根，尽管在外漂泊几十年，我知道你却仍然恋着那片土地，那片生你养你的地方。那片土地以前我没有什么好留恋的，从今起，就有了一丝牵挂，提醒我偶尔回这片土地来看看。我会的！
我累了。一路上的我忙忙碌碌，恍恍惚惚，多少次腿发软的想蹲下来抱头痛哭一场，却只能趴在自己的臂上呜咽抽泣。这一刻躺在火车上有了条件，却没有了泪水，我累了，疲了，本该无眠的夜却要强迫自己入睡，为明天的旅途攒点精神。
这一夜在迷迷糊糊中过去了，多希望昨晚的一切只是梦一场，醒来后就能一切如常…
现在好似好些了，在北京西站嘈杂的候车室里焦急的等待着。接到爸爸打来的电话，爷爷明天上午就要下葬。心里咯噔一下，现在的我只想快点回家，见爷爷最后一面，快点，再快点！
回忆，是一种痛苦，也是一种祭奠。
马上就要到站了，每次踏上家乡的土地，内心都有一丝莫名的喜悦，而现在，却是满心的沉痛。世事难料，沧海桑田！
没有哪一次回家的路途是如此忙碌，没有哪一次回家的心情是如此沉重，越快接近终点，心里的忐忑和不安就越强烈！自己是在担心什么，还是在害怕什么？
刚跟姐姐通了电话，不久我们就能见面。半年多不见，相逢的喜悦却埋藏着一样沉痛的心情，见面该说些什么，一切尽在不言中……
“也曾伤心流泪，也曾爱的心碎，这是爱的代价。”车上响起了这首《爱的代价》。是啊，爱也是有代价的。爱中有幸福，爱也就要承受伤心流泪的代价。爱的越深，就越不舍，失去时也就越是难受。
车上的广告语：“…回家吃饭好，孝敬老人需尽早…”听到这句话，心里很不是滋味。这一路上，听到的话好似都在陪衬着我的心情，难道真是巧合？漂泊在外的人，每次回家旅途中应该都能听到类似的话，但大多都被我们忽略了，这次非常规的旅程让我感触颇多，颇深。
——写于2013.8.29至2013.8.30，从大连赶往濮阳的路上。
我哭了，在棺材和遗像前终于发泄了出来。昨天的路上，我忍得好累，好苦，这一刻我终于无需再忍，也不想忍。当院子里的人渐渐散去，当夜终于安静下来，当我 坐在爷爷棺木前，我突然发现，昨天的我比今天的我更难受。今日的我，在引动那根心弦后，就只知道哭，也只剩下哭；而昨日，那种初闻噩耗的悲痛，那种不得不 忍的苦楚，实是痛在心中，痛彻心脾。
这会儿，夜深了，只剩下我一人醒着。躺在地上，旁边就是爷爷的棺木，真的就这么走了。刚来时忍不住的想多看看门外院子里的遗像，这会儿却怕看了。每次点香时都不敢多看，也不敢去想，夜深人静，独自一人，还是不要去想的好。(2013.8.30 03:10)
快入葬了，心里很不是滋味。背靠放着棺木的房子，面对着摆着遗像的架子，忍不住噙着泪水。即将入土，对活着的人来说就算永别了。
两个人，才是最珍贵的一辈子！“执子之手，与子偕老。”这句话的珍贵，我越来越体会到！–（奶奶哭着从旁边的屋里近来，瘫倒在院子里。心里很不是滋味。）
思念，是一种痛苦，也是一种祭奠。一个人静下来就会忍不住去想，想你过往的音容面貌。这种痛我甘愿去受，这些泪我甘愿去流。想起往日的点点滴滴，这是你存在过的痕迹，是你给我们活着的人印下的不可磨灭的记忆。
爸妈说我小时候爱哭，离开妈妈就总是哭哭啼啼的，从上初中后我就几乎没再哭过，我以为是小时候把一生的泪都哭完了。如今，我发现我错了，这两天我偿还了十年来的泪水。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
——写于2013.8.30至2013.9.1,30日晚上守了大半夜，清冷的夜，清冷的心。
来也匆匆，去也匆匆。家里我们这一代人全都漂泊在外，想起来总有些怅然。爷爷的去世，让我第一次接触到了人生的另外一面，残酷无奈的一面。葬礼后没敢回爷 爷居住的房子看看，我怕。之前去时总是在门外喊爷爷，总是爷爷答一声给我开门，进门总是看到爷爷在厨房忙活着，没有了爷爷身影的房间，想想就有些不知所 措。坐在离家的火车上，静下来就想到很多。远离了家，回到习惯见不到亲人的生活，似乎心中失去爷爷的那份痛也渐渐淡去。其实我知道，只是我不想去多想，也 不敢去多想，但是偶尔还是控制不住那缕思绪，想起就会心痛。爷爷对我们所有人都是那么的关心，不论他说的对错与否，我知道那份关切是真的想尽最大努力地让 我们过得更好。我、姐姐、表哥，是爷爷看着我们长大的。我们所谓的学前教育就是爷爷给上的，虽然我10岁以前的记忆不多，但淇县爷爷家的旧院子却是再也磨 灭不去的记忆。到安阳上学后，每次过年，爷爷都会到县城买上十几种各式各样的吃的，摆满家里的弹簧床，等着我们回去。等我们上了大学，每次回家爷爷都会说 起我们的学习和工作，我知道，因为大学一般让他担了我们很多的心。他一辈子，年轻时就离家去了工厂，勤勤恳恳工作了几十年，为人老实善良，工作认真任怨， 是一个真正的共产党员。爷爷最爱看新闻，关心国家大事，为此也总和奶奶争辩。他们年纪大了，有点钱也总不舍得花，我知道爷爷担心什么。一方面，年纪大了想 留点钱为看病做准备，因为他忧心我们几家的负担，不想花我们的钱；另一方面，还想着当我们需要花钱时能帮我们两个。我知道他们一辈子简省节约，有很大一部 分就是因为我们这些大人小孩们。如今我们这些孩子刚刚走出校园，开始独立，爷爷你却离我们而去，心里真的太难受！
就让爷爷安静地活在我的记忆里吧。满目青山空念远，不如惜取眼前人。该为奶奶做些什么，让爷爷安心的走；该为亲人做些什么，让自己不再有那么多的遗憾！
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
