去年的今天，北京的大姨离我而去了。刚刚从悲痛中走出的我又被这特殊的日子揪扯着，再一次卷入悲伤难以自拔的漩涡。总想做点什么以寄托哀思。忽然想起去年大姨刚刚走后曾写了点东西，不由翻出来看，最终决定就把它贴出来吧，如果大姨在天之灵能够看到，愿带给她些许慰藉。
小时候，由于弟弟身体不好，父母没有更多精力照顾我，我便随姥姥一起住在北京大姨家，直到读小学时姥姥去世了，我才回到父母身边——沈阳。所以，我对大姨有着说不出的特殊感情，有好长时间甚至跟大姨比妈妈还亲，因为所有儿时的记忆中都有大姨的影子。大姨也是妈妈唯一的姐姐，回到沈阳以后的若干年里，每年寒暑假妈妈都带着我和弟弟从沈阳跑到北京度过假期。那时大姨家条件比我家好很多，每次从北京离开时我们都是大包小包像扫荡一样满载而归，这让很多亲戚朋友都羡慕不已，觉得我们命好，有个高干亲戚（我大姨夫的确是高干）。在我的记忆中，那时候没有人不知道我家有个在北京当高干的亲戚。
近些年，情形却大不一样了。大姨夫十几年前出了一次车祸，不久就痴呆了。不仅如此，家里还有很多其他的负担，因此大姨家早已没有了往日的辉煌。不幸的是，家里唯一的精神支柱大姨竟也猝然离世，让这个本已负担沉重的家庭更加步履维艰。
因此，谨以此文献给我至亲至爱的大姨，愿她老人家在天之灵能够安息！
就在几天之前（2009年12月30日），大姨走了。走得那么匆忙，没来得及跟所有人打声招呼，甚至连她自己也没有任何心理准备。
但冥冥之中似乎已注定了这一天的来临。因为，之前发生了一系列不可思议和反常的事情。近一个月以来，大姨一直胸痛，看了几次病，检查很多项目，最后确诊为反流性食管炎。其实这已经是心梗前兆了。我原以为是医院误诊了，但后来到医院和主治医沟通了一下，才知道医院已经提醒心脏可能有问题，让大姨住院造影，遗憾的是大姨和家人都没有给予足够的重视，拒绝了继续检查。奇怪的是平时和妈妈无话不谈，每天都打电话通报病情的大姨竟然对此只字未提，而且一直坚持说心脏没问题。哎，能说这不是命吗？就在离世前几天，大姨给妈妈打电话痛哭，说活着没意思，很痛苦也很孤独，胸疼得晚上睡不着觉，白天身边又没人说说话，她孤家寡人的，不想活了，想去天堂找爸妈（大姨从来没说过这样的话，不管多苦多难都挺过来了）。也怪我当时没太上心，妈妈说完我以为也就是身体不舒服导致心情不好随便说说发泄一下。可后来在网上查了些资料才了解，其实情绪烦躁、低沉也是心梗的前兆之一。
30号下午妈听说大姨胸疼加重又去医院看病了，就很担心。打了几次电话都没结果，直到下午五点四十左右我打电话给二哥（大姨的二儿子），他说他也正在赶往医院的路上，我让他有消息马上通知我们。不一会，二哥就来电话了，一听他的声音我就想到发生什么了，可我仍然不愿相信，直到他亲口说出“我妈没了”，顿时我大脑一片空白，无论如何也不愿接受这个事实，太突然了！
嚎啕大哭之后，匆匆安顿了保姆和孩子，我和爸妈一起连夜赶往北京。躺在铺位上，心里有说不出的痛，象被掏空了一样，真的接受不了这个事实。大姨在世的时候，没觉得她的存在这么重要，好像我也没有很留意她的身体和生活，总觉得有我妈关心呢，每次只有到大姨家需要经济上帮助的时候，我才会觉得自己有点义务。谁曾想，人走了，我的心里这么难受，真恨自己没有在她生前多给她一点关心和关注，哪怕让妈妈去多陪陪她也好（妈妈一直在我家帮我照顾孩子）。
31号黎明，火车渐渐驶入北京，那一刻，我的心被揪了起来，望着窗外黎明时的万家灯火，我禁不住再一次泪流满面……曾几何时，我们全家最大的快乐就是盼望着假期能够来到这让我们心驰神往的首都北京，坐着硬板车，晃荡一夜之后，也是在这样的黎明走下火车，走出站台，那时的心情该有多么兴奋呀！终于来到了千好万好的北京，终于见到了疼我爱我的大姨。大姨家，在我心里就是天堂。可此时此刻，窗外仍然是曾经千好万好的北京，大姨家却没有了往日疼我爱我的大姨。北京的黎明依旧是万家灯火，可唯独熄灭了一盏点亮我对北京眷恋的灯。再见了，昨日的北京，从此，在我心中，你只是首都，只是一个纷繁嘈杂的政治中心，而不再是我心中的那温暖的第二故乡。此刻，我才知道，因为有大姨，北京才那么亲切，才令我向往，才让我觉得温暖。
下了火车，我们乘地铁到大姨家。走出地铁站，这段路竟然变得那么漫长。我的腿象灌了铅一样，心里矛盾着，既想快点看到家里的情况，又怕看到那揪心而悲伤的一幕。随着一步步临近这幢大姨只住了一年半的大楼，我的心又一次抽紧了，眼泪在眼睛里打转，我努力克制自己不让它们落下来。终于在迈进大楼的那一刻再也忍不住了，心象被什么刺了一样，泪水不停地从脸上滑落。尽管进进出出忙碌着的人流从我身边擦肩而过，我却似乎什么也看不到，只觉得人去楼空。
家里的气氛可想而知，空气仿佛凝固了一样，随着我们的到来，哭声打破了原本脆弱的沉寂，妈和保姆老王抱头痛哭，我坐在身患残疾的大哥身边泣不成声。看着可怜的大哥，真不知道他该怎么活下去。妈到大姨的房间里，伏在大姨生前喜欢的大床上痛哭，我甚至不敢进去看一眼，不知道自己是否还能承受这样的刺激。偶然抬头，看见阳台上挂着那件鲜红的棉袄，心里又是一阵痛，这是我送大姨的棉袄，她穿了十多年，颜色依然那么鲜艳，可曾经鲜活的生命却已褪去了它本该有的色彩。
情绪稍稍稳定之后，我便迫不及待来到医院，想和主治医沟通一下大姨的情况，也想再看大姨一眼。医生详细地给我讲解了大姨近一个月的检查和治疗情况，看来主要原因还是自己没有充分重视，以至于贻误了最佳的治疗时机。大姨辞世的时间应该是30日下午五点十分左右。从住院部出来，我们来到太平间。上了三炷香之后，冷柜的门打开了，大姨被包裹在一个黄色的袋子里面，当拉链缓缓拉开，露出大姨那头灰白色的头发时，我象触了电一样，惊叫着嚎啕大哭，我有种强烈的冲动想上去好好看一看，摸一摸我的大姨，她的样子依然那么熟悉，那么亲切，可我却被强行拉开了。我的心好痛，可怜的大姨，好好的家不待了，温暖的床不睡了，竟然躺在了这冰冷的铁柜子里。
1月1日，本应是普天同庆的日子。年复一年，每一个元旦都一样的度过，无外乎餐桌上多了几道菜，多了几双筷子。记忆中已经模糊了每一个元旦的经历。而2010年的1月1日，却是一个让我永生难忘的日子，这一天不仅仅没有了欢声笑语，还让我感受了人生最痛苦的经历——生离死别。今天是大姨出殡的日子。告别仪式简单得不能再简单了，甚至可以用简陋来形容。揪着我的心的大姨呀，您若泉下有知不会怪我们吧，生前您受了那么多的苦，遭了那么多的罪，实在没过上几天好日子，死后也没有一点浮华地走了。不过您放心吧，您生前所有的牵挂我都知道，我会尽我所能完成您的心愿，安心地上路吧，姥姥姥爷在天堂里等着您，和他们团聚吧，这不也是一种幸福吗？
躺在告别厅里的大姨被化过妆，看起来很安详，脸上有着厚厚的脂粉，肯定是在遮盖原本青紫的肤色，因为我看到两只没有化妆的耳朵都是可怕的青紫色。大姨又穿上了久违的戎装（大姨生前是警察），虽然不再英武，却也还威严。亲爱的大姨，但愿升入天堂您仍然做个警察，不被人欺负。
我试图最后抚摸一下曾经亲如妈妈的大姨，隔着衣服，我感觉她的手臂已经干枯了，真的没有了生的气息。为什么阴阳两重天会有如此的差异呢？刚刚还活生生有血有肉的一个人一旦迈入了阴曹地府就像瞬间被吸干了血肉一样，枯了。大姨，这是我有生以来第一次这么真切地感受生离死别！真的，18年前，爷爷走时，我也痛，可却没有这么刻骨铭心的感受，没有这么挥之不去的痛。大概是年龄的原故吧，随着岁月的流逝，亲情在生命中堆积出越来越厚重的体悟。
葬礼结束了。当天我们就赶回家里。一来不放心孩子，二来实在不愿意在这个触景生情的地方逗留。回到家后的几天，心情依然很糟，脑子里无论如何也摆脱不了大姨的影子，怎么也不能把一个活生生的人和已经离我们而去的事实联系在起来。想起来心就揪着，泪水就止不住地流，几乎在床上躺了三天。每天早上醒来，我都会重复着同一个过程，先是一阵高兴，恍惚觉得这一切只不过是刚刚做过的一场梦，然而残酷的现实很快让我清醒，瞬间便又陷入巨大的悲伤之中。
最后，我想说说最怪异的，也让我最纠结的一件事。12月30号，也就是大姨走的当天，我在家里一堆准备丢弃的废品袋里偶然发现一个存折。本以为是没有钱的废折（因为家里这样的存折很多），想去银行试试看（当时认为也许会有几十最多几百元，准备清掉）。结果这一试吓了一跳，存折余额竟然有XX万！我很震惊，始终不相信自己能糊涂到如此程度！我总觉得冥冥之中自有天意，人不能奢求外财，破财免灾也许真的有着诡异的道理。如果我不去整理这个废品袋，亦或我不去理会这个存折，是不是大姨就能走完她的2009了呢？
后记：亲爱的大姨，一年的时光匆匆过去了，请放心，您走后家里一切都好，大哥手术做完了，挺顺利的，目前还在恢复中。如果他愿意，我会把他接到我家住上一段时间。您就安心地在天堂享受全新的生活吧！看到姥姥姥爷了吧，代问他们好！
下一篇:追思我的泰山大人,岳父赵公忠君大人逝世追悼会上的发言
网上祭奠已逝亲人进入：祭奠网 http://jidian.zupulu.com
网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
