11.24爷爷去世三周年祭此文，送给天堂的爷爷。一切都只是回忆。。。三年前的今天，爷爷还在病榻上与死亡做着最后的斗争。随后不过几个小时，他就撒手人寰，给我留下了这辈子都无法抹平的遗憾。在学校的我绝对是个不知忧伤为何物的没心没肺的傻孩子，没人会知道我阳光的外表下隐藏的是什么。也不需要知道吧，每个人都有两面，我既然选择了一面，就意味着我必须把另一面掩饰好。于是在爷爷去世的那几天，也没人看出我心中真正的殇。这些，已经不重要了吧。还记得我上学之前，爷爷的身体是很硬朗的。从我有记忆以来，童年给我的印象只有两个：一个是爷爷坚实的肩膀，另一个就是家族内为了财产无休止的争吵。幼小的我漠然地面对着一群眼红了的大人，看着他们掀桌子，看着他们从吵架转为打架，看着他们对自己的家人举起菜刀…我没有别的反应，不怕，不哭，不闹。虽然什么也不懂，但那些场景都像是刻在我的脑海里，那么深刻那么清晰。爷爷站起身，面对这群因为财产而扭打在一起的儿女们，重重地给自己一个耳光。那一刻，老人的心里是最痛苦的。童年的日子全是在爷爷身边度过的。爷爷会让我骑在他的脖子上，在屋子里来来回回地兜圈儿，那时是我最快乐的时候，常常爷孙俩笑成一团。奶奶怕爷爷累着，让我从爷爷脖子上下来，爷爷却呵呵笑着说没事没事，她爱骑就让她骑吧。爷爷家有一个很大的毛绒玩具，是两只抱在一起的猴子，一只是大猴子，一只是小猴子。爷爷常说，璇子，那只大猴子是我，小猴子是你。因为我们都属猴。还记得堂姐用第一笔工资给爷爷买的酒，红色的礼品盒映得爷爷满面红光，脸上堆起的皱纹里满溢着掩饰不住的笑意，用好使的那只手不住地抚摸着礼盒。那时，爷爷已经因脑血栓导致半身不遂好几年了。那年我正在上小学。我看着爷爷，认真地说：我第一笔工资要给爷爷买好东西！ 爷爷爽朗地笑着，好啊，好孩子。初二那年，爷爷的病情加重了，住进了医院。那时爷爷很瘦，鼻翼上连着氧气管和胃管，心电图在一边紧张地工作着。那一刻，真的有一种崩溃的感觉。我疾步走到爷爷身边，看到爷爷正睁大眼睛看着我，然后吃力地伸出手。我把那只手紧紧握住。眼泪被我硬逼回眼眶，使得眼前模糊一片。过后的几天，我又去看过爷爷一次。不过那次爷爷并不是醒着的，他在昏睡着，所以我没有打扰他，只是在病床前静静地凝视。当我转身准备离去的那一刻，突然感觉心里有个声音在喊我的名字，一遍又一遍。于是我鬼使神差地又回到爷爷身边，心里默默地说，爷爷，我走了。这次眼泪真的落了下来。没想到，那次是真的诀别。爷爷去世的消息爸妈都没有告诉我，但我什么都知道。出殡那天没让我去，也在我心里留下了永远的遗憾－－最爱我和我最爱的人，我没有送他最后一程。那段日子我的痛苦没人知道，因为妈妈不理解我，因为财产的原因，她恨爷爷，她不让我去看爷爷。在白天，我是那个活跃快乐的学生，在晚上，又要把满肚子的悲伤憋住，只有在夜里，我一个人猫在被窝里偷偷哭，不能出声，强压下的抽噎让胸口生生地疼痛。爷爷，爷爷，爷爷爷爷爷爷。从那以后我再没有说出口过这个词语。直到今年的清明，我才又见到爷爷…一座冰冷的墓碑。眼泪花花地流，毫无顾忌。然后把墓碑上的尘土拂净。只有我和姑姑去烧纸，所以从墓园出来时我的手都被烧纸炉的高温灼得又红又肿，而我却没有感觉到疼。我飞奔回爷爷的墓前，喊出了那句我两年多未喊出口的词语。爷爷，等我有时间，再来看您！今天是2008.11.23。过去的往事已化为灰烬。明天的破晓之时……爷爷离开我整整三年。我永远不能原谅自己，没有送爷爷最后一程，没有见爷爷最后一面，也没有履行曾经的诺言。爷爷终没有等到我工作的那天。如今的我不再悲伤。打这些东西时，我没有流下一滴泪。人总不能活在过去和悔恨中，而爷爷，他那么鲜明地活在我的记忆中。在我的床头，大猴子依然紧紧搂着小猴子。THE.END.
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网上祭奠已逝亲人进入：祭奠网 http://jidian.zupulu.com
网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
