我27年的人生历程中，经历的事情并不算太多，但值得我回忆，值得我怀念的只有记忆中那次婆婆最后的挥手。
我想您，亲爱的婆婆。
“啊，又是一个大晴天。”好的天气总能让人心情愉快，不是吗？我一边热着早饭，一边收拾屋子，一边心里计划今天要去玩的地方。因为昨天妈已经领我和老公去了好几个地方，我渐渐地爱上了这个干净，清爽的海滨城市—青岛。
突然，一阵电话铃声打断了我的思路，是一个陌生的男人要找老公，洗了一半脸的老公拿着毛巾跑进来接电话。听着听着，我觉得有些不对劲儿，老公的声音怎么带着哭腔，最后他竟趴在桌子上哭了起来，从来没看过他这个样子的我一下子不知所措起来。
老公说，婆婆病了，很重，大哥要我们马上回去。我一听脑袋就懵了，但很快就镇静下来，马上去厨房关了火，汽，用平生最快的速度把我们简单的东西收拾好，怀着忐忑不安的心情从住了半个月的房子离开去找我的父母。
爸妈也被这突如其来的事情吓坏了，爸忙着帮我们打电话预订最早一班机票，妈忙着做饭填饱我们的肚子。终于拿到了飞机票，坐车去飞机场的途中，泪水无声地滑落脸庞，我真的怕再也见不到婆婆了。
我们在父亲关切的注视下登上了飞机。毕竟是第一次坐飞机，兴奋地我还挑了一个靠窗的位子。我贪婪地看着窗外的蓝天白云，蔚蓝色的大海，豆腐块一样的田地。当我象往常一样去拉老公的手与我一起欣赏大自然的美景时，我的手却因为看到了老公红肿的眼睛而僵在了半空。这时我才想起，我们不是坐飞机去旅游，而是回家看望病重的婆婆。心里一阵内疚，为了自己的得意忘形。
一个多小时以后飞机降落在了沈阳机场。然后，我们又马不停蹄地找最早一辆回家的长途车，那个时候真的是归心似箭，恨不得立刻飞到婆婆身边。老公一直强撑着张罗找车，买票，吃饭，直到车开。望着身旁憔淬的老公，思绪飘飘忽忽飞回到了半个月前与婆婆相处的那段日子。
我和老公相识了4年，结婚也已经2年了，所以在婆婆家已经过了4个新年。从一开始寸步不离老公的拘束与陌生，到后来与婆婆一家人从老到小相处的其乐融融，那种久违了的童年记忆中过年时热热闹闹的大家庭的气氛又回来了。和他们一家人在一起，心里真的好温暖。
因为平时比较忙，我们只能过年过节回去看看。2000年我退休在家的父母接受老朋友的邀请去了山东青岛，帮忙看店，随后姐姐，姐夫也去了，年轻气盛的我们也禁不住大城市的诱惑，一直跃跃欲试。正巧我们手头上的编织毛衣生意越来越差，而且赶上淡季，所以想去青岛玩玩，顺便看看能不能在那边找点儿事做。这个决定做出之后，我们就忙着收拾东西，寄行李，出租房子，搬家。到五一了，兄弟姐妹都放假了，我们相约在临走前一起回家好好聚聚，而且这么多人还可以帮家里编苇子。[婆家盛产芦苇，每年春天都是编苇子的好季节，可以增加一些收入]我们大部队一样赶回了家。站在门口等我们的是两个笑开了花的父母。
从五一开始，每天我们早早起来编苇子，四对夫妻比赛，公公婆婆打下手，小孩子也过来凑热闹，旁边还有鸡，鸭，鹅，小兔子为我们加油助威，一派热火朝天的动人场面。婆婆手把手地教我，渐渐地我编的也有模有样儿了。
这个时候编的好与不好都不重要了，重要的是这种齐心合力的干劲儿感染了在场的每一个人，大家都那么开心与快乐。婆婆累了就坐在小板凳上，边晒太阳，边笑眯眯地看着我们，大概此时是她内心最幸福的时候了。四个儿女都已成家立业，孙子，孙女和小外孙给她的生活增添了无穷乐趣。我想对父母来说，还有什么比安度晚年，尽享天伦之乐更开心的事那。
那些天除了编苇子，剩下的时间就是谈论我们去南方的事。每当我们热烈地畅想未来时，婆婆总是默默地走出去。我知道她舍不得我们走，因为她身体一直不好，我们这一走，不知什么时候才回来。我找不到合适的话去劝慰婆婆，我能做的只有埋头苦干，用我笨拙的手编出又密有好的苇子，用我的细心为常常忘记吃药的婆婆准备出一天该吃的药。虽然我没做过母亲，但我能理解婆婆那颗牵挂儿女的慈母心。
终于苇子编好了，望着门前屋后成捆的苇子，大家舒心的笑了，能帮父母出一份力是多么开心的事呀。
苇子编好了，假期也结束了，上班的上班，上学的上学。以前每次临走，婆婆总要拿些我们爱吃的东西带上，什么咸鹅蛋，粘豆包，小果干，地瓜干……每次我都高高兴兴地收下，因为这些东西凝聚了婆婆的关爱，我怎么能拒绝婆婆的爱那？
但是那天的分别，气氛却有些伤感了，因为回去以后，我们就要走了，什么时候回来也不知道。临走的那天早上，车来的很早，怕赶不上车，大家都很急，匆匆地扒了口饭，拿着东西就往外走，公婆顾不上吃饭送我们。我们一步三回头，不停地挥手再见。婆婆一直跟在我们后面，直到上车。
车开了，婆婆依然站在那里，她的身影越来越小，但那不停挥动的手仍然清晰地印在我眼里。我和老公眼圈儿都红了，但我告诉自己要忍住。望着窗外，我的心在祈祷—婆婆，等我们回来。现在想想，那天婆婆坚持送我们上车，她心里一定是放心不下，她伤心，她无奈，她唯一的愿望就是再多看一眼她的小儿子，小儿媳。
经过14个小时的颠波我们终于到家了。一下车我就迫不及待地给家里打电话，打算去医院看婆婆，可姐让我们先回家。刚走到胡同口拐弯儿，就远远地看到家门口站了好多人，而站在最前面的姐姐红肿的眼睛给了我们不祥的感觉，但我仍心存侥幸，想婆婆一定会没事的。后来当我们一同去大哥家，刚一下车，老公就被跑出来的两个哥哥抱住大声地哭了起来，看着哥哥们手臂上戴的孝，我明白了。婆婆去世了，姐姐怕我们受不了，一直瞒着。看着他们几个大男人痛苦的背影，我再也忍不住，泪如全涌。全家人都在尽力安抚风尘仆仆赶回来的我们。当我和老公泪眼相对时，我读懂了他的眼神，在接到电话时，他就预感到了。看着承受着巨大的悲痛一路走过来的老公，我无言以对，
哥哥姐姐说，婆婆是突发脑溢血去世的，从到医院直至去世只有10几个小时，走的很安详，没遭什么罪，大哥给我们打电话时，她就已经走了。我知道他们这样说是为了安慰我们，我也知道，婆婆走的一定不安心，她没有最后看小儿子一眼，这肯定是最令她心痛的了。
命运真会开玩笑，只有短短半个月，一个50出头的好人就被老天给捉走了，没有任何商量的余地，不给你任何思想准备，
一想到那次分别竟成了永别，我的心就一阵阵地痛。我疼惜顾不上吃饭送我们的婆婆，疼惜度日如年的婆婆。我似乎看到了婆婆泪眼婆娑地盯着远方，心中思念着她的儿子。她有千条万条理由要儿子留下，但她没有。她明白，不能用自己的爱牵绊住儿女要飞的翅膀。这一切的一切都是我造成的，是我们的离开导致她思念儿子而生病，我们竟没能赶上看她最后一眼。
出殡那天，我一直默默地陪在老公身边，这个时候，所有的语言，动作都是多余的，我知道我帮不了他，我无能为力。有时候想想，对自己所爱的人无能为力也是件残忍的事啊。
当婆婆被从太平间里抬出来时，当所有的儿子，女儿扑向她时，我—她的儿媳却楞楞地站在那里一动不动，我仿佛一个外人，麻木地看着这正在上演的一幕悲剧。我看着那个紧闭双眼，身穿寿衣的人，想不起来她就是那个10多天前还拉着我的手谈笑风声的婆婆。我的眼中没有泪，只是在机械地扶着老公。可当瞻仰完遗体工作人员推着她要去火化时，我才忍不住哇哇大哭起来，因为这时我才真切地知道，我再也看不到我亲爱的婆婆了。
处理完后事，我们陪着公公回家。每天日出而作，日落而息，我学着翻地，播种，浇水。希望这种平和的日子能抚平他们心里的痛。生活渐渐地恢复了平静，外面的世界没有因为失去一个生命而缺少什么，人们还象往常一样生活着。但在我内心深处总有一份愧疚，要不是当初我怂恿老公一起去南方，婆婆也不会这么早就离开我们。
结婚2年了，也没能让婆婆抱上我们的孩子。我真的很内疚，每次看着没有了妈妈疼爱的老公，心里真是翻江倒海般不是滋味。
呆了一段时间后，公公劝我们还是去青岛吧，在家里又没什么事，也不能一天到晚陪着我这个孤老头子，年轻人还是应该多出去闯闯。当再次离家冲门口的公公挥手时，又想起了一个月前的那次挥手。
我们又一次来到了青岛，同样的地方，同样的人，却有着不同样的心情。只不过一个月的时间，老天就已经让我们深刻地体会到了人世间的生离死别。
现在，3年已经过去了。3年了，经常会想到婆婆，想到她那不舍与无奈，悠悠神伤的眼神。从来不敢在老公面前提起婆婆，怕她伤心。也许有些事情至今仍无法释怀，成为心中的一个结吧。
如今，想写这样一篇文章纪念婆婆，并且有份祝福要送给她，祝婆婆在天上能快乐，开心地活着，不要太累，不要太辛苦。因为我相信，死去的人在天上会有第2次生命。我还要她放心，我会照顾好公公，照顾好她的小儿子的。
写于2002年5月23号婆婆去世2周年
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清明祭祖
