好些天没更新日志了，在外地的老公说我变懒了。
其实真的好忙。
其实也没有什么想写的东西。
直到那天的来临……
阳历2011年4 月24日那天，早上6点50分，大舅家的弟媳打来电话。她说，姥姥去世了。这怎么可能呢？姥姥虽然已经七十八岁高龄，却一直耳不聋眼不花；姥姥虽然05年的时候动过大手术，却恢复的比年轻人还快；姥姥虽然近两年关节老疼，可是前一个月还来过我家啊，这怎么可能？我当时觉得自己很镇定，可是其实脑子里却一片空白……该怎么办？该做什么？没有哭，只是手里拿着衣服转过来，转过去的。发了半天呆，就赶紧给姐姐打电话，姐姐关机着。心里一直在揪着。就这样，一直到七点半，姐姐终于开机了。问清楚该怎么办后，出发了。刚好那天老公也在。他骑上摩托车带上我往村里去了。一路上，老公怕我难受，一直宽慰着我。那天幸亏有他，不然心中的山早已轰然倒塌。我还是没有哭，确切的说我哭不出来，甚至想酝酿一下悲伤的情绪都做不到。我是冷血动物吧？只是觉得胸口闷的不行。
一个小时之后。
到了姥姥家了。
一进门，就看见设的灵堂。一下摩托车，我飞一般的跑过去，扑在了灵堂前。我真的禁止不住，嚎啕大哭，一路上的压抑喷洒而出，泪雨滂沱，甚至觉得自己的心脏负荷不了，气都喘不上来。那就是一种“心疼”的感觉啊，相对于一些人的收撒自如来讲，我就太不像话了，弟媳女娃怎么拉我都收不住。发泄了一通，心脏的负荷小点儿了，才勉强停下来……
是后来听到妈妈讲姥姥去世时的情节时，看见妈妈满眼的泪水时，我心疼妈妈——心疼她丧失了母亲，更心疼她近几年来满身的病痛，更怕她过度悲伤离我们而去——那种心疼与担心同时涌现的感觉真让我觉得害怕与无助，泪水更是汹涌不已……
中午的时候，在外面打工的大舅和妗子回来了。在外面打工的大舅一回来，就扑通一声跪倒在了姥姥的灵堂前，那种老母亲临终前不能侍奉跟前的悔恨，还有妗子如女儿般的哭诉……我心疼大舅——心疼他和舅母已经五十五岁还在外面打工的辛苦，心疼他回来时大包小包农民工式的打扮，心疼他对老母亲的心疼，在场的人再次唏嘘不已，而我的泪水也再次汹涌而出……
妈妈共姊妹五个。除了灵前的妈妈和阿姨，到处张罗丧事的三舅，已经回家的大舅，就剩下在甘肃也打工的二舅了。舅舅里，我最喜欢的就是二舅。这是长大以后的感觉，就因为我觉得二舅最关心我，当初二舅为了我的婚事让我感动不已；也因为二舅脾气最好；也因为二舅办事总能占住理；还因为二舅是姊妹五个里面最孝顺的（都孝顺，但是二舅情感最细腻），所以想一下二舅一知道姥姥的丧事肯定更心疼，会昏过去也说不定——越想越心疼，心疼二舅对姥姥的心疼……
事实证明二舅确实如此！（丧事的第二天二舅回来的）
主持丧事的三舅说灵堂要搁置五天。
第三天早上，我带上女儿还有在城里读书的外甥女去给姥姥上了柱香，那是孝吧。看着母亲、阿姨、舅舅们虽然也悲伤，但是情况还行，我揪着的心稍稍放下了些。中午回来继续上课。
很快，第四天了。早上上完课后，班里安排好后，给年级主任请假以后，我坐公共车去了姥姥家。三舅家已经有熙熙攘攘的人群了，已经门前花圈堆积如山，轿车也在门前停了不少，已经在准备出殡的鼓乐了……对于别人来讲，那仅仅是参加的其中一件丧事而已。而我的亲人们呢，看看他们满脸的悲伤，看看他们蓬头垢面，看看他们血红的眼睛，看看他们原本洁白如新、现在却脏的不成样子的丧服（尤其是胳膊和膝盖），我觉得我一下子心老了，心往下沉了一截……
看过丧事上封口吗？以前的时候别人家的也见过，但是最刻骨铭心的是自己的亲人不在的时候。真的，我好怕，好怕以后再也见不到姥姥，虽然身上穿的不少，但是那种冷，冷彻心扉，冷入骨髓……然后是烧纸，自然感触最深，哭的也最凶的，我是其中之一。
第四天晚上，一夜也睡没下样子。
第五天。大概7点多的时候进行了一个悼念仪式。丧礼主持人说的什么不记得了，只是印象深刻的是二舅念的祭文。“那天老母亲打电话的事犹历历在目，老母亲的叮嘱仍在耳边”“看见房间里那一件件的物事，看见姊妹兄弟为老母亲买的东西时，儿女们情何以堪”“以后再有什么事时，我们去找谁商量啊，以后思念母亲去找谁倾诉啊”那是儿女对老母亲最深的眷恋啊，听的人个个挥泪如雨……
亲人去世了，总是要入土为安的。我的亲人们再次哭着喊着，书上说那是“呼天抢地”，现场看更是惊心动魄，更是撕心裂肺。就像他们所说，我是外甥。对，我仅仅是外甥而已，可是为什么我比他们还伤心呢？嗯，就是上文说的那种心疼，铺天盖地而来。我哭，我哭，我再哭……
就是有些伤心过度了。到了学校，尽管是站在讲台上，我依然是心神恍惚，全身疲乏无力，心里空落落的更多是无助，再加上穿的全身黑，我觉得我都快挂了。决定换一身装束，就穿红的吧，鲜艳的颜色会让我的心情渐渐好起来，姥姥不会怪我的吧？
唠叨了半天到底说了些什么呢？
就是想写点儿什么而已。
只是发泄一下内心的压抑感，对亲人的心疼，对姥姥的思念而已。
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清明祭祖
