二十五年前，也就是一九八八年农历七月十六这天，你呻吟的非常厉害，爸爸，我知道这几天你连续不断的呻吟，是在告诉我，你要离开我了吗？女儿我多想能够代替你受痛啊。可是，不管女儿有多痛心，我不能为你分担一丝一毫的痛苦。八八年农历七月十六中午十一点三十分，这个悲痛得令人无法呼吸的日子，我不敢相信，你老走的那天，只有我一个人在你的身边。我被这突如其来的离别惊呆了，你艰难的一口一口吞着气，看见你两眼发灰，瞳孔扩散，满脸老泪横流，我知道你生命的最后一刻到了，女儿无力回天，惊叫着喊医生，希望还有奇迹出现，医生来了，姐夫和第弟也来了，医生摇摇头说，准备后事吧。
爸爸，你就这样去了，没有留下一句话，留下的是你临终时那痛苦的表情，我们抱着你遗体，让姐夫给你穿寿衣的时候，你的身体还软软的，带着一些余温，听人说刚停止了呼吸的人，只是他的心脏停止了跳动，可大脑还没死亡，我不停地叫着你，我不知道你能不能听见。爸爸，看着你被病魔吞食的只剩下皮包骨的身体，我的泪水哗哗的流下来，这就是那个从小疼我爱我的父亲，这就是那个喜欢钓鱼，让妈妈给我买花裙子，把我曾高高举在肩头上的父亲，他是真的老了，真的太累了，他在也举不动女儿了，因为我长大了。如果因为我的长大，要用爸爸的离世作为代价，我宁愿自己永远别长大。
命运多舛的父亲，竟在离世前一句话也没说，只有一双流着泪的眼睛，无助的望着我，便撒手去了。爸爸，孩儿不孝啊，让你死了都闭不上眼啊 ,爸爸，我知道你是担心我和弟弟,爸爸,既然你要走,你就放心地走吧，到了那边，不要牵挂这个,牵挂那个,我们总是要长大,要面对自己该面对的许多事情,你无法阻止,也不能代替,所以爸爸,安祥地闭上你的双眼,放心地上路吧.人间总有那么多的不忍不舍,我知道,你是带着牵挂,代着遗憾走的,因为我们都没有成家立业,我想,这也许是你老人家死不瞑目的原因吧.
爸爸.你为三个儿女,为我们这个家,呕心呖血,含辛茹苦,操碎了心,爸爸,我对妈妈没多少应象，只记得妈妈很能干，很精明，妈在的时候，家里什么都不缺。我记得妈妈七四年离世的时候我们很小,姐姐才十七岁，我还没满十一岁，弟弟才四岁半，还有年迈的外公外婆，一大家人，老的老，小的小，面对这样一群人，你欲哭无泪，你把丧妻之痛埋在心里，扛起了妈妈丢下的责任，从那时起，你一个什么都不会的人，开始学做饭。在我的记忆中，一年四季你都在炉子上为我们做焖锅饭，冬天就穿件羊皮衫，戴一顶棉帽子，穿一双军用反毛皮鞋，夏天就是一件余白的的确凉，还有件蓝得发白的中山装，不过爸爸，你做的焖锅饭真的好吃，很香，炒的菜就不怎么样。
爸爸,还记得吗?在没有妈妈的日子里,你学会了做饭,今天蒸包谷巴(那些年供应包谷面)我们都不喜欢吃,明天做窝窝头,你变着方法弄给我们吃，还给我们擀面块，烙麦巴，做刀削面，煮鸡老壳等。还把你钓来的鱼煮汤，清蒸，红烧,炸着烤着,甚至还做鱼希饭给我们吃.爸爸,你一生没什么别的爱好,只喜欢钓鱼,你的大小鱼杆,鱼娄,鱼网是那么多,在家清理鱼具的时候,你会如数家珍地介绍你的宝贝鱼杆,不论是烈日炎炎,还是刮风下雨,不沦走多远的路,你带着干粮和一个旧军用水壶,戴着斗笠,扛着鱼具,通常是一大早出去,大半下午才回来,你最乐意看着我们吃你钓回来的鱼虾.每次想起这些,女儿都觉得温馨,虽然生活过得苦,可我们的心里却有那么些的甜.
那个时候我上中学 ，是一个懂事的孩子，在上学放学的路上，捡一些牙膏皮，玻渣，铁喳等能换钱的东西。记得有个暑假我和厂里的几个小伙伴去铜梁共和铁厂捡铁，人又小心又大，用磁铁捡了小半挑铁渣，太阳下山的时候，我们开始往回走，可是我人小，捡得又多，漫漫地落在他们的后面。渐渐地夜幕降临，同伴们早已没了踪影，我一边走一边左右看，我真的好害怕，那些年老人都讲鬼故事，我真的怕鬼现身，风吹树叶沙沙地响，就象后面有人跟着一样，我浑身起了鸡皮疙瘩，心里毛骨怵然，画皮中的场景不停地在我眼前出现，我两腿无力，又饿又怕，不敢抬头。这个时候，爸爸你叫着我的名字，一路找来，我听见了你的声音，扔下扁担，朴到你的怀里大哭起来。你抚摸着我的头说：饿了吧，喝点希饭。说完，把你手里的饭盒递给了我。爸爸，那时我才十二岁呀。你记得吗？爸爸，因为有你，我不再骇怕，因为有你，我变得坚强。
最让女儿感到后悔的是,作为一个中年丧妻的男人,找个女人是很正常的,在现在的我看来,这个要求无可厚非。可我阻止了你为我们找后妈,这也是我一直不能释怀的原因。爸爸,妈妈死的时候你正值中年，我却残忍地扼杀了你的愿望,爸爸,我是不是很自私?完全没有考虑你的感受.因为当时我们家经济条件不好,外婆和你都有病,弟弟还小,你六十多块的工资,再添三口人,这日子怎么过呀？到现在我才明白，少年夫妻老来伴，你虽有儿女在身边，可你内心孤苦，最后终老一生。爸爸，为这事几十年来，我一直耿耿于怀，心里怎么也过不去这个坎，女儿愧欠你呀爸爸。
还有一件事女儿心里难受，你生前对我们三姐弟说，你不愿火化，我们也当着你的面答应了你，可是，你一走，姐夫说天太热，还是把爸烧了带回去，在火化这个问题上，我与姐夫发生激烈的争执，我差一点就把你从火葬场拉回来了。这时有人劝我：算了吧，有风吹大坡，有事找大哥，既然你姐夫发话，那就烧了吧，别争了，你父亲尸骨未寒，听见你们吵架，他会伤心的。我妥协了，我让步了，这是我一生中做错的，且不可饶恕的两件事。
多少年来，我对爸爸你一直怀有一种负罪感，我被这些事折磨着，我痛苦烦燥，悲愤时常来袭击我的心，为自己的自私和无知，也为自己的懦弱，爸爸，女儿在你的面前进行着心灵的忏悔，你能原谅女儿吗？
爸爸，还记得我初中升高中的事吗?厂里有好几个都没考上,可我考上了,当时厂里正在招大集体工人,我不想去上学,我想参加工作，为你分担一些经济负担.爸爸,那个时候你每月的工资才六十多元钱, 外婆的药费每个月要二十多块,你自己也有病,加上我和弟弟两孩子读书,减去这些,你的工资所剩无几,我们家每个月都借钱,本月借,下月还.可是爸爸你坚决不准我去上班,要我好好去读书,你说你就是因为没有文化,省里下来考查你,你有实际工作经验,也能说会道,最后叫你写一个工作总结,把你给难住了,因为你识字不多,又写不起,机会就这样与你失之交臂,你懂得文化的重要,语重心长地劝我读书,在你的劝导下,我步入了高中学习生活。
光阴似箭，日月如梭 。转眼间，两年高中生活结束了，我没能考上大学，回到厂里当了一名工人，虽然我很勤快，包揽了家里的所有事，并没有让爸爸你好过一点，你从此断断续续住院八年，如今你离开我们以有二十五年了，女儿想你呀爸爸，想起那个用万种凄凉堆积的黄土包，孩儿泪如雨下，每次为你扫墓时，我默默向你倾诉着，伴着灰飞烟灭，希望你在天堂能看到女儿写给你的这些话，让女儿为你在天堂过得比人间更好而默默的祝福。
爸爸，今年的清明又要到了，我会来看你，妈妈和外公外婆，看着黄土堆下掩埋着的我最亲的人，我心里难过伤心，我会一边清理着墓地周边的杂草，一边想着，我这样做有用吗。为什么我不在你在世的时候，邦你做你想做的事？
爸爸，你不知道，你的女婿出了车祸，虽然是残了，好歹保住一条命。你的外孙女现在上大学。你一定高兴吧，我们家也有文化人啦。我现在在搞演出，从二仟年下岗后到现在，十多年的演艺生涯，看到多少悲欢离合，送走了多少的爸爸妈妈，多少次我在他们的灵前哭着就想到了你，天下的父母都是一样疼儿女的呀，父母为儿女付出十分，儿女却没报答三分呀。每次看到别人的父母走了，搞得那么隆重，那么热闹。再想想你，我的爸爸，你走得这样冷清，这样孤单，没有道士为你超度，没有乐队为送行，只有女儿的两行清泪，爸爸，我想你，我要写出我的思念，我的情感，我要写下我的悔恨，我的悲伤，让我一生咀嚼着我的悔恨之苦，为你，我的爸爸，也为我自已，为所有感恩父母有爱心的人们！
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
