清明节，唯一不在的亲人是外婆，无法回家，仅此纪念外婆。
外婆并不是我的亲外婆，是妈妈当年的老师。当年，因为文革的时候外婆的父亲是地主，外婆一家被下放到我妈妈的那个村子，外婆她们备受折磨，最艰难的时候外婆外公靠乞讨来养活一大家子，那时候的日子，听爸爸妈妈说，真的不是一般的难熬。饶是外公这般七尺男儿，差一点了结了自己的生命，但外婆，却是咬牙熬了过来。即时在最艰难的时刻，她也没有放弃对孩子们的教育，舅舅和姨娘们都很优秀。仁慈的外婆更是因为妈妈亲身母亲过世，怜惜妈妈就此认了这个女儿。
后来，外婆一家被平反了，生活渐渐的好了起来，但，平反于她们而言只是锦上添花。然后，她们回到了城里，然后各自开始成家立业。
外婆在我的印象中，是不苟言笑的，很有气质，很高贵。当年的我，只知道她很关心我的学习，但现在的我知道她更在乎的，是我的身子骨。从小的我就是多病，甚至我亲姨娘都不喜欢我，嘲讽我是赔钱货而不愿意和我亲近的时候，外婆总会记得我的生日，会给我寄漂亮的衣服，会打电话关心我的学习，暑假外婆会把我接到她家教我学书法，晚上会带我睡一张床，会拿着放大镜帮我抓头上的虱子，大清早五点拖我起床，到广场上晨练，压腿，晚上到广场上教我跳舞，每次遇到熟人总会很骄傲的说：“这是我外孙女”……
回眸往事，思绪渐渐变得清晰。我记得她最爱和我说的话是：“穷人的孩子早当家”，她一直教我要独立，要努力，要不怕吃苦。第一次教我书法的时候，是我小学三年级，那是五一节，第一次自己单独在外婆家。对于我这个零基础的而言，首次接触大师的世界，书法索然无味，几天下来，外婆恼了，说我写的横不是像榔头就是像蛇，做事情不用心。其实我自己觉得很满意，可她就是不满足，所以就让我整个下午的写一横，写到放下笔的时候手在抖，甚至晚上吃饭的时候都握不紧筷子。对于外婆，我很纠结，一方面觉得她对我很好，另一方面，看着她那张严肃的脸，我总是不自觉的会想起她不是我的亲外婆，所以总是无法熟稔，外婆面前的我从来都不是真实的我，真实的我，爱疯爱闹不爱学习，但是在外婆家，我是会装出一副乖乖女的样子，或许也不是装，只是在外婆面前，不由自主的想多学点东西。
还记得最后的那个暑假，外婆走前的几个月，我依旧去学书法，较之当年，我的字可是有了天壤之别，但我也清楚明白如果水平可以折算成年龄，这样的字在她们的眼里只如三岁小孩。外婆带着一副老花镜，把着我的手耐心的教着，炎炎夏日的午后，特别容易犯困。我记得有一次，写着写着头一下垂把自己惊醒了，才发觉自己刚刚睡着了，偷偷望了一眼外婆。依旧一副淡定的神色，也不知道发现没，现在想来，心里还是惶惶的。有天晚上，陪着外婆出门，一路上我们聊了很多东西，我的生活，我的同学，我的理想，到很迟才发现外婆并没有跳舞，脑海里挣扎了半天，终于问了句：“外婆，今天晚上不跳舞啊？”外婆拍拍我的手背，望着远处的舞伴们说，老啦，不敢再逞强了，容易摔，自己摔疼不说，还要子女们牵挂，不跳喽，看她们跳过过瘾就好了。那一刹那，我突然发现人都是会离开这个世界的，也是在那唯一一次教师节，我写了一张教师节的贺卡祝外婆节日快乐。我很清楚的记得那时候外婆的欣喜，当她用洋溢着兴奋的语调关心我近况的时候，我觉得无比的羞愧。
一直以来，外婆的身体都很硬朗，大家都说至少能到九十。近冬天了，那一个礼拜天天晚上噩梦，好几次晚上是哭着醒过来的，心中惶惶不安，唯恐成谶。到周六的时候，老爸的电话，一直期盼的电话我竟有一种不敢接受的惶恐。果然，老爸用温和的语调，说有个消息要告诉我的时候，泪珠已经下来了。那天晚上，哭了整整一晚上，那时候说实话，我并不知道我心中是基于对外婆的不舍，还是对死亡的恐惧亦或是对消逝的畏惧，我不懂，我只知道坐在凳子上，掉眼泪，不管大家的安慰，到熄灯，到大家的呼吸声渐平，到肿着一双眼睡去。第一次，面对我喜欢的食物提不起兴趣，第一次，可以整整一天不说话。
赶着回家，总算是见到外婆的最后一面。在追悼会上，我静静的看着水晶棺里的外婆，不，我觉得那不是她，那么小，那么苍白没有生机，阿姨们在边上恸哭，责备外婆要躺在那么寒冷的冰窖里，我看见她们泛红的眼珠，红肿的眼皮，我知道外婆肯定希望她的宝贝们能好好的，第一次，我有勇气去拍拍阿姨的背，去安慰她们不要那么难过。再后来就是追悼会，大家对外婆一生的总结。我见到了那些外婆身居高位的朋友、学校校长对外婆的尊敬，也看到街头小贩放下自己的生计，来到偏远的公交不通殡仪馆只为诚心送外婆最后一程。
外婆走了，但我不知道是不是真的走了。在我上高中以后，去外婆家越来越少，现在我觉得依旧像那时候一样，外婆还在，还在家，只是我没有去而已。善良的人在哪儿都会生活的很好，而且，在我遇到困难的时候，我就会想，如果外婆在她会怎么告诉我，脑海里不由自主的就会想起当年外婆的教诲，是啊，外婆依旧在伴我成长着。
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清明祭祖
