4月5号，又一个清明节。我却没有回家给父亲扫墓。
带学生出去搞活动。回来给姐姐打电话，聊了很久。
夜深人静的晚上，耳边一遍遍听着龚玥的《父亲》，听得泪眼婆娑。
那是我小时候 /常坐在父亲肩头 /父亲是儿那登天的梯 /父亲是那拉车得牛 /忘不了粗茶淡饭 /将我养大 /忘不了一声长叹 /半壶老酒 /那是我小时候 /常坐在父肩头 /父亲是儿那登天的梯 /父亲是那拉车得牛 /想儿是一封家书千里写叮嘱 /盼儿归一袋闷 /烟满天数星斗 /都说养儿能防老 /可山高水远他乡留 /都说养儿为防老 /可你再苦再累不张口 /儿只有亲歌一曲/ 合泪唱 /愿天下父母 /平安度春秋
早该写点东西了，关于父亲。总是这样那样的借口，或者觉得随便写点，不足以表达，但清明就没有回去，早觉得愧疚十分。
算来父亲离开我们已经七年有余，那是我大二时候。半年之后，也是在河大理综楼的417教室，终于写了篇万千字《417随想》，现在手稿早不知去向。姐姐电话里说，清明之前这几天总是在梦中见到父亲，说得我心里酸楚。确切的说，昨晚我也做梦了，很少这样的。这样的事情不想过多探究。也许是日有所思夜有所梦，也许是父亲在想着子女能在这一天回家给自己唠唠。
七年多都过去了，但一直没能好好接受父亲不在这样一个事实。想来仿佛父亲还在家里。除了被日常琐事消磨了的有些淡淡的形象。想起很多人和事，鼻子就酸起来。像很多人说的那样，这一家孩子们上学都出息了，父亲却没能享到子女的一点福分。想来心里总是很沉重。
有人说父爱如山。父亲之爱于子女是厚重沉默无语的。父亲对于我，就是这样。长这么大，只在五六岁的时候打过我一次，还是因为调皮结伴去小河里洗澡。然后再没有过。有人说，十岁的人崇拜父亲，二十岁的人蔑视父亲，四十岁的人怜悯父亲。这是一种略微普遍的现象吧，尤其对于男孩子，都有从小到青春期叛逆到成熟的过程。
每每想起父亲，心里总是打了五味瓶一样，百感交集。千言万语欲说却无从说起。也许就是父亲给予我们的那种厚重的无言的爱吧。只在很偶尔翻照片的时候，看到小时自己的照片，嘴角会略略的翘起，算是自己对那时幸福生活的默默的回味吧。 自己第一把能装火石的闪闪亮的玩具手枪，在小伙伴面前炫耀过多次，那是父亲下班回家带给我的惊喜；坐着父亲的警车满是自豪感的耀武扬威的第一次；晚上坐在家门口等待父亲开车回家的期待；坐在父亲自行车前乱弹腾小腿的调皮；自己第一次照着坐过的警车画的第一张涂鸦；第一次跟父亲出去，面对一桌的陌生人，吓得不敢小解的害羞害怕的情景；和父亲牵着黑背“虎子”带着电棒在瓜田看瓜；打着手电在树林里捉地蝉。。。。。童年的一件一件，历历在目，仿佛昨天，也就是二十年前的事情而已。
因为要我这样一个男孩子，父亲当时的工资扣了好些年，母亲因此丢掉了工作。生育养育之恩，对于我来说，那么难能可贵。初中时后，因为我们上学父亲调到了县里一家国有企业，然后碰到改制下岗等一系列事件。我承认高中时候，和父亲闹过情绪，也许就是因为是在叛逆期吧。也总是能想到父亲那时候严肃的不苟言笑的容易发脾气的样子，生活的压力、下岗的压力等等，现在才真正体恤父亲的心境。但那时候真的不太懂事。记得父亲的衣服，鞋垫，母亲给我说过，都是节俭的不能再节俭。也看到过这样的情景，想来心里难受万分。
很多的生活习惯，很多的品质，都是从父亲那里过来的，这个我慢慢的意识到。父亲没有受过正规的良好的教育，但是却写得一手好字，小时候总是看到父亲比着字典词典一遍遍的抄写。父亲16岁就到青海当兵，受过很多苦。给我讲过很多那时候的故事。那些坚毅、那些刻苦、那些正直、那些善良、那些诚实。。。。不知道自己到底继承了多少受了多大影响。
“想想您的背影 /我感受了坚韧 /抚摸您的双手 /我摸到了艰辛 /不知不觉您鬓角露了白发 /不声不响您眼角上添了皱纹 /我的老父亲/我最疼爱的人 /人间的甘甜有十分 /您只尝了三分 /这辈子做你的儿女 /我没有做够 /央求您呀下辈子 /还做我的父亲
听听您的叮瞩 /我接过了自信 /凝望您的目光 /我看到了爱心 /有老有小您手里捧着笑声 /再苦再累您脸上挂着温馨 /我的老父亲 /我最疼爱的人 /生活的苦涩有三分 /您却持了十分”
再听刘和刚的《父亲》，欣慰、感伤、痛苦、内疚、惭愧。。。在心中翻荡。我的父亲，人间的甘甜有十分，您尝到了三分吗？！生活的苦涩有三分，您却持了多少分？！上学时候还那么多次惹您不高兴，自己说过多少体恤您的话，做过多少让您欣慰的事情。想来惭愧不已。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。您走的那么突然，让多少您的亲人卒不及防。您的离去，曾经让我们这个家塌了一样。从何大仁和公寓赶回医院时候，在医院的情景，当时我对您寄予了多大的期望，对医院寄予了多大期望。也许在郑州市医院，您一样还在我们身边。但生活中没有那么多假如。永远忘不了手中握着呼吸机，把手都磨破的情景，忘不了家人哭成一片的样子，母亲哭得那么坚强那么压抑，看着您就这么离去，那么的无奈，那么的伤心，那么的气愤。。。。一辈子刻骨的感受。想起这情景来， 眼泪早已夺眶而出。
现在最看不得生死离别，一看就伤心就想流泪，就是从那时候开始的。
感谢我身边的那些人，尤其是我至亲的母亲、姐姐、妹妹。一路走来，再多言语不足表达。
想起自己做过的很多事情，真的很惭愧。也许很多事情就是从一个电话一个问候去改变。
“这辈子做您的儿女 /我没有做够 /央求您呀下辈子 /还做我的父亲”
清明，怀念我的父亲。
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清明祭祖
