如果因为自己的不小心让这些积累着无限爱和思念的记忆丢失，我想我自己无法原谅自己，不知道怎么的，今天差一点儿把关于爸爸的全部画面丢掉，还好，自己复制在了word里面，才又重新寻找到关于爸爸的故事……
那个永远讲不完的关于我，爸爸和妈妈的故事……
2010年8月23日 星期一 阴
很早去中医学院给爸爸挂号，不到九点妈妈陪着爸爸来了。
医生要求住院治疗，11楼加7那张狭小的病床，做CT,查血……输营养液。
爸爸不愿住院，眼泪包围着发黄的眼睛，因为舍不得花钱，舍不得妈妈和我为他而奔忙着急。
亲情是亲人间相互的关怀和无限的爱。
那一晚妈妈陪爸爸输到了半夜。
2010年8月24日 星期二 雨
找血管，一次次的失败，每天早上总要废掉几根输液的针头，爸爸疼着还要安慰护士：不怪你们，没事儿。
上午11点半，这是我第几次到一楼拿爸爸的检查结果，自己已经记不得了，着急等来的结果实失望和痛苦。
如果没法跟爸爸交待，我们只能选择善意的欺骗，所以我们告诉爸爸一切都还好，只是营养没跟上。
2010年8月25日 星期三 多云
重复着昨天和前天。
下午陪爸爸去了我的新家再坐坐，去李庄白肉品尝他最爱得肥肠血旺，其实我知道爸爸真想把一碗统统吃个精光，可就是这样特地去，也只是吃了几个指甲盖儿大小的东西。
妈妈陪爸爸返回医院。
2010年8月26日 星期四 多云
今天，爸爸的脚好像没那么肿了，这是鼓励爸爸的机会，我和妈妈是这让爸爸接受再输一段时间的液。
因为医生说情况不好，这样才不太残忍。
没有希望，不是因为不爱爸爸，是因为每一次看到爸爸每一天都不快乐的表情以及时时刻刻都在想象自己多么痛苦的结局时，心中是无底的无奈和束手无策，甚至连流泪的愿望也被爸爸身上缠绕的病痛和爸爸眼神中透出的无尽的失望，或是绝望吹得找不到方向……
2010年8月27日 星期五 晴
好久都没见着太阳了，只是秋天的太阳没有温度。
昨晚躺在床上的时候问了儿子一个问题，“是妈妈直接一开始就拒绝你买一个你梦寐以求的玩具的要求，你难过失望，还是妈妈说等你得到100颗星星的时候再给你买，然而当你累积到80颗的时候，不小心犯了个大错误，于是你的要求在最接近成功的时候破灭了你难过失望？”儿子不加思索地回答：“当然是第二种。”于是我知道现在的情形对爸爸来说是多么的残忍！
耳朵里依然回荡着爸爸下午从加床转到病房时高兴得给我电话的声音，声音中透着希望和憧憬……
我怕，那一天，爸爸这点儿可怜的希望也被风吹得无影无踪的时候，当他的手抓不住任何希望的时候……我怕！
2010年8月28日星期日 晴
昨天晚饭后，放心不下爸爸妈妈，又去了医院。
爸爸侧身躺在床上睡着了，舍不得打扰爸爸，轻轻的和妈妈聊着。
五分钟，或许是感觉到某种信息，爸爸醒了，病房里，我和爸爸妈妈一起梦想着希望……
妈妈晚上不走，陪爸爸，
今天，爸爸很早就输完液了，于是我和老公儿子陪他们回了金秋乐园那些东西。
爸爸，仿佛又瘦了，眼睛深陷在眼眶里，灰黄色的脸上是捉摸不轻的表情，拖着艰难的脚步，让你不得不心疼。
钟水饺，爸爸请我们品尝小吃，亲切而温情，如果时间真的可以为这温暖的画面而放慢脚步，我们都会感动得流泪……
2010年8月29日 星期日 多云
7：48分，手机响了，妈妈说爸爸到医院送电视机的遥控器去了，因为他担心同屋的病友没遥控器看不成电视无聊。
8：50分，我和老公开着车赶到医院接爸爸会姥姥家。爸爸没太多的力气支撑自己的身体站着，所以每一次的等待，他总是静静地坐在街边的某个台阶上，望着我们将要出现的方向，等待着……
2010年8月30日星期一 阴
爸爸妈妈早上等车时把脸盆忘在了路边，妈妈往回走了一站路，还是没能找到。这些日子妈妈很辛苦，心里很辛苦，身体也很辛苦。
中午为爸爸带了一份排骨罗卜汤，他吃了两块排骨和几片萝卜，喝了些汤，这是我和妈妈感到欣慰的。
下午两点，我离开了医院，愿时间过得慢一些吧……
2010年9月4日 星期六 阴雨
爸爸打电话来说老公的舅舅和舅妈去看望他了，他很感谢；还有就是和我商量一下明天我过生日的事儿。于是我拖着还被康泰克麻醉的身体，嘶哑的声音以及被鼻涕堵满的鼻腔赶到医院。
爸爸坐在病床上品尝着卤的鸡爪子，今天看上去气色稍好一些，这样我和妈妈的心疼得会少一点儿。
前天傍晚和老公的爸爸妈妈一起去看望爸爸的时候，爸爸一个人在电梯门前的一小片空地上来回的走着，偶尔看看窗外，但是精神很差劲儿，我的心狠难受，仿佛在流泪……
昨天老公的妈妈亲自炖了排骨山药汤，烧了兔子肉给爸爸送到医院，知道吗，这是一位多么善良的妈妈，我想我除了珍惜之外更多是回报和感恩……
2010年9月10日星期五 多云
老公的妈妈为爸爸做了卤鸭腿，而我每天要在我爸爸和他妈妈之间磨破嘴皮的一遍遍地劝来劝去，一边使他妈想让爸爸能尽量的吃的营养一点儿，一边是我把担心太麻烦他妈妈了……
爸爸吃东西好了一些，但是几乎整夜得睡不着，即使吃安眠药。眼睛陷在深深的眼眶里，没有什么力气，甚至连走几步都显得那么吃力。
周二，本来和爸爸妈妈约好一起出去吃晚饭，可那天老公的妈妈为爸爸准备了特别丰富的午餐，爸爸说没地方放晚餐了，于是爸爸让妈妈给了我两百块钱，也是在那天，我跟医生表达了我和妈妈商量的结果……之后，眼泪流出来了……
2010年9月11日星期六 晴
给爸爸带了一袋鸡翅和一袋又酥又脆的黄老五花生糖，到医院的时候爸爸已经开始输液了，细细的只剩一层又黄又皱的胳膊上扎着针，另外一只胳膊上有两处被棉花抱着，显然今天的针扎得不那么顺利。
明天就要出院了，不知道爸爸回到家会不会生活的稍微开心一点儿？
2010年9月14日星期三 多云
星期天下午，爸爸输完液，我们接爸爸回家了。祝福爸爸在家的日子会过得稍稍舒服一些……
周一，在医院帮爸爸办出院手续。
周二，送了儿子，我为爸爸送药去。阳光洒满了小区，爸爸的脸色也被照得好看一点儿，或许是因为有家的温度。
2010年9月17日星期五 晴
等会儿给爸爸买了药准备回妈妈家，昨天电话里听爸爸的声音就知道他过得很糟糕，睡不着觉，病痛一刻也不肯离开的折磨着他。所以开始害怕打电话回家，因为害怕听到电话里传来爸爸微弱的带着无奈和绝望的声音。
……
来回用了将近四个小时，给爸爸买了帮助睡眠的药，进屋的时候，妈妈告诉爸爸说我来了，爸爸没力气从床上离开，几乎瘫在那里，蜡黄带着灰色的脸，痛苦伤心带着无助的表情……
聊到了以后的事儿，每次这样，我们都会各自流着各自的眼泪，只是爸爸用短暂的一刹那的连他自己都无法控制的难过把话题转到对我和妈妈的不舍，牵挂，担心……
几次爸爸提到捐赠遗体的事情，曾经也提过关于树葬话题，因为爸爸担心为我和妈妈带来麻烦，爸爸说只是希望每年忌日的时候我们会想到他……
每到此时，交流无法继续下去……
9月20日 星期二 雷阵雨
很少在秋天能感受到如此疯狂的雨和刺耳的雷声，今天没去看爸爸，电话是妈妈接的，说爸爸在睡觉，一定又是昨晚彻夜未眠，睡觉对爸爸来说已经是一件极其奢侈的事情了，因为病痛的折磨让他找不到任何一个姿势是可以睡觉用的，所以每一个夜晚，爸爸只能眼睁睁的看黑夜变成白天……
昨天和前天都回去了，前天帮爸爸买了饮水机，昨天帮爸爸买了卤的鸡爪子，爸爸说啃一两个也要花上一个小时，爸爸越来越瘦弱，剩下的体力已经不够支撑他到到外面走走看看，甚至连门也不能出了……
妈妈说，爸爸那天下午大哭了一场，听着，心底最深处像似被刀用力的刺了一下，之后慢慢流着血，滴淌着最痛苦的伤心……
是不是无论我们怎样努力和用心都无法抓紧爸爸的手，把他从病痛的折磨中拉出来，我感到那么的无力，无助……
9月22日 星期三 阴
没有月亮的中秋节。
到妈妈家的时候，爸爸半坐在床上睡觉，瘦骨嶙峋蜡黄的脸上布满皱纹，一直以来爸爸不仅被残忍的病痛折磨着，更被日日夜夜的无法入睡煎熬着。我们悄悄的，舍不得打扰爸爸短暂的梦，不知道爸爸在梦里是否还能感受到开心，幸福和快乐？
许久，爸爸醒了，但是爸爸只说了一句：“让我再眯一会儿。”话音里已经没有了任何的力气和愿望……
9月23日 星期四 晴转多云转阴
本来准备在家陪儿子的，儿子的奶奶说：“回去看看你爸爸吧。”
一路上是秋天的感觉，风凉凉的，阳光暖暖的……
门是锁着的，叫了两声妈妈，爸爸应着，出来给我开门，妈妈去买东西了。难得我和爸爸一起聊天，于是坐在离爸爸很近的小板凳上和爸爸聊着。今天爸爸看上去好像比昨天稍稍好那么一点点儿，或许那一点点儿只是爸爸用坚强换来的感觉。我知道爸爸在认真地分析病痛的根源，爸爸是多么希望因为找到了根源而彻底的好起来啊！
妈妈回来给爸爸蒸了蛋，一个蒸蛋，或许一个半岁的孩子花上十五分钟就能吃完，可是爸爸却得花上将近一个小时还不一定能吃完，这样的事实足以消灭掉你所有的信心和勇气，无论你开始再怎样坚强，也许最后在残忍的现实面前都会只剩下绝望……
9月24日星期五 阴雨
今天没去妈妈家，十点过打了个电话，妈妈说上海人和冬冬的爸爸妈妈来了，下午舅舅和舅妈也去了。我没问爸爸的情况，只是说明天我会去。
有时其实不想别人去看爸爸，因为不想让爸爸总是被提示着那份未知的孤独和恐惧，那次一个人的旅行……
窗外飘着雨，秋天的雨，冰凉，伴着枯黄的银杏叶飘落一地，仿佛已经感觉到冬的寒冷……
9月25日 星期六 多云
从妈妈家回来了，中午和爸爸妈妈一起吃的棒子骨汤烫菜，这些曾经是爸爸最喜欢的吃法。三个人围坐在电磁炉旁，锅里是热气腾腾的各式菜品，惬意温暖。
所以我期待着还有机会这样和爸爸妈妈一起，一起体会温暖，一个也不少！
9月27日星期一 阴
今天很早就到妈妈家了，爸爸般坐在床上，颧骨很突出，那是一种无法抵挡的瘦弱。一会儿爸爸自己醒了，其实爸爸已经很久很久没有像正常人一样好好睡上一觉了，也不知道爸爸短暂的迷迷糊糊的状态有没有梦？
爸爸坚持不去输氨基酸，更不去医院继续输营养液，爸爸用不管输什么都没用或是输着手疼来拒绝，如果说医院和营养液也不能给爸爸希望，爸爸该是多么的痛苦啊！
9月29日星期三 晴
今天是个好天气，秋高气爽，天蓝得透亮，云白得像一朵朵棉花糖。
近屋的时候爸爸还在床上迷迷糊糊的躺着，但还是舍不得打扰他，眯着对爸爸来说就是睡觉。
不一会儿醒了，慢慢走到沙发边坐下来，透过阳光感到爸爸的脸没那么黄，那么灰，那么说不清是怎样的颜色……
能和爸爸这样轻轻的聊天儿是多么的惬意和温暖，因为我只要他能和我说说话而已。
2010年10月1日 星期五 雨
每年的国庆几乎都在下雨，今年也不例外。
爸爸坐在姥姥家的床上和用沙哑的声音我聊天，显得特别费力，几乎说不出话，听到的几乎是一种的气息。聊了很多，包括以后，其实我们都希望时间停留在此时此刻……
本以为这个假日爸爸只能留在家里，可是我们都知道爸爸其实很象很想去姥姥家热闹热闹，带着不知道怎么让爸爸爬上姥姥家的那五层楼梯的心情，我们还是把爸爸接过去了。一路上特别堵车，中午在爸爸曾经最爱的钟水饺吃的，一碗海味儿面，吃了三两口，还吃了四个水饺，很费力，但这已经让我们吃惊了，这已经是爸爸胃口最好的时候了。
终于眼前是姥姥家的几十级楼梯了，我想我只能用坚强和顽强去描写我的爸爸是怎样拼尽全力走上去的，最后的十级台阶姥爷也下来了，搀扶着爸爸，姥姥说：“老爷要下去背你。”终于我的眼泪在业务法制悄悄地停留在心里……姥姥看见我难受便劝着我，自己也哽咽了……后来我知道我那已经七十六岁的姥爷昨天就准备好背我爸爸上五楼了。
我想这就是真情……
2010年10月3日 星期日 多云
没有希望或许就是不再相信任何人的劝说，不再接受任何人的好意，因为太明白一切都是徒劳，因为绝望或许真的是一种生不如死去的感觉。
昨天还在鼓励爸爸，中国有句古语：好死不如赖活着，可是爸爸提醒我别忘了还有一个词语叫做“生不如死”。在爸爸面前我说什么都显得那么无力……而爸爸的模样却在心底渐渐刺痛我……
明天准备接送爸爸回家。
2010年10月4日 星期一 晴
把爸爸送回家了，回家的路上我们没太多的语言。这时坐在电脑前想用最刻骨铭心的字句描写刚刚从姥姥家走的情景，可是却找不到，那时没有语言，只有眼泪……
其实我想试图不让眼泪流出来，可是却不行，我想躲进卫生间一个人享受难过，可自己却不知道原来这间屋子里的每一人都在哭泣。
爸爸颤颤巍巍走到二姨面前，告诉大家伙儿：“别哭，下次我还来。”
所有的人都陪着爸爸下楼，送他上了车，望着一双双洒满泪水的眼睛，我不敢再抬头看.老公把车开动了，车窗外是姥姥他们期待的声音，车窗里是爸爸忍不住的眼泪不停地飞舞……
2010年10月6日 星期三 多云
昨天下午和儿子一起回妈妈家，买了他点的拌猪耳朵肉。妈妈说爸爸精神还不错，朋友和老姑来过，爸爸一直陪着。
跟爸爸说上午去了中医附院，医生说需要输营养液，只是可以找个方便的地方输，爸爸同意了。
今天我去了离姥姥家很近的社区医院咨询，基本定下来明天接爸爸来这里输液。
这里有爸爸熟悉的风景，有爸爸熟悉的声音，有爸爸熟悉的朋友……
有曾经生活了大半辈子的曾经的家……
又回来了……
2010年10月16日 星期六 多云
10天过去，爸爸从社区医院又回到了中医附院，因为病情已经不允许他停留在那个小小的，熟悉的社区。
10月7日，社区医院
早上爸爸和妈妈从花源镇直接过来，68床，小却干净。
输液，只是效果不大，所以10月13日回到了中医附院。8楼，从加7床到3床，变幻的还有检查的结果。
爸爸的左腿和脚肿得发亮，医生没有太多的办法，在这样的结果面前谁能有办法？我不知道……
2010年10月19日 星期二 多云
10月17日半夜，发烧，38.7度。
10月18日半夜，输液，37.5度。
今天爸爸开始输白蛋白了，本来医生建议明天在输，因为昨天输了血浆，但是爸爸坚持说：“今天输吧！”因为爸爸的整个下肢已经水肿得像发泡的馒头，胀得感觉随时都快要爆炸。爸爸不希望输给那双可怕恶魔爪，虽然魔爪正在渐渐地伸向爸爸……
平时爸爸是个再节俭不过的人，450元的白蛋白，多么昂贵，只是我想每一个在病痛中挣扎的人都不会有足够的勇气说：“太贵了，还是不输了。”爸爸没说，其实这太不像爸爸了，但我懂得爸爸
……
2010年10月22日 星期五 多云
已经输了两瓶白蛋白，可是爸爸的水肿还是不太见好，甚至小便俄方也肿胀了起来，对小便几乎没有知觉。前天又做大腿的血管造影，爸爸是带着最后一线希望被推进手术室的，但医生说还不足以安支架，爸爸仿佛又失去了希望，沉默了……
因为医生说一时安上支架是不能阻止坏细胞继续生长从而导致支架失去作用，我和妈妈明白这一点。
2010年10月28日 星期四 雨
再一次从中医附院到了社区医院，或许过两天爸爸会回家，因为或许爸爸已经绝望……
没有了希望，只剩下一次又一次的绝望……
2010年10月30日 星期六 晴
阳光和今天的气氛显得不怎么和谐，午饭后，和老公准备去接爸爸回家。
病床上爸爸端坐着，脸上是无尽的痛苦，眼里是痛苦之后的孤独无助……
一路上，秋天最温暖的阳光透过车窗照耀在爸爸消瘦蜡黄的脸上，却一点也不温暖，爸爸只能感觉到寒冷。
2010年11月3日 星期三 晴
碧空如洗，秋天最温暖的阳光透过云朵早早地把城市照耀得那么美丽，每一个角落都养散发着温度。今天没回妈妈家，却担心明天回去看到病床上的那个爸爸又变得几分的陌生和渐行渐远……
昨天，很冷，爸爸蜷缩在床上，头上带着帽子，只露出和两天前截然不同的脸，那是一张仿佛被谁一夜之间变得更瘦，更黑，更让人心疼得脸，两边的颧骨承托着凹陷的脸庞，深深的眼眶里是一双没有一丁点儿光彩的眼睛。
没吵醒爸爸，只是让妈妈给他热热羊肉汤。一会儿，爸爸无力的抬起沉重的眼皮，知道我来了，没有曾经高兴的表情，但我知道在他心里一定会高兴的。“这个月10号我和你结帐。”爸爸望着我轻轻地说，那天是爸爸发工资的日子。爸爸从头到尾仔仔细细算了一遍给我听，一点儿也不含糊，“你把这个月的工资领了给我留点生活费，你要吃点儿亏啊。”看得出来爸爸不想这样让女儿“吃亏”，但爸爸也感到让自己的女儿“吃点亏”或许也是一种爱吧。
2010年11月4日 星期四 晴
昨天梦见了关于爸爸的事情，是因为爸爸一直都在心里。从那天回家到今天走进爸爸房间的之前我很担心爸爸的脸又会瘦许多，让我不忍心去看，因为心疼。还好，今天没太让我难以接受，爸爸坐在洒满阳光的床上慢慢地吃力地吸着橘子的水，看到我去了，和我聊起天。
爸爸又流泪了，无助痛苦的眼神落在我们之间，可是我却怎么也拉不住爸爸冰凉的手，心如刀绞……
爸爸点了几样东西，我用心记下来：棉布帽子，一元钱的兰花，成人尿不湿，旺旺仙贝。
2010年11月5日 星期五 晴
连续的好天气，却无法兴奋，只有沉闷。
爸爸问我：有没有一种方法，可以不用自杀，就能很快结束生命？
我看着爸爸没有光亮的眼睛，很诚实的告诉他：现在没有，或许几十年后那些在病痛中挣扎的感觉到生不如死的人可以选择安乐之旅。
爸爸说：我等不到那天了。
2010年11月7日 星期日 晴
今天是妈妈的生日，那天爸爸说：星期天是你妈的生日，给你妈好好过过。我给妈妈买了一件呢子大衣，爸爸说好看，妈妈也说好看。
而且今天二姨，卞舅舅，舅舅，舅妈和佳佳都来了，我知道爸爸特别特别高兴，所以才会感到那么那么伤心……深深的皱纹爬满爸爸渴望回到从前那些美好时光的脸庞，我牵着爸爸的手却只感受到冰凉，我知道无论我怎样使劲儿，怎样努力都无法把爸爸带回到我们都向往的曾经……
于是除了眼泪，我不知道这世界上还有什么比这一滴滴晶莹的眼泪更能代表我们的伤心和难过了？
2010年11月9日 星期二 晴
已经立冬了，早就听说今年的冬天会很冷，可是很长时间却一直晴朗得不像冬天。
爸爸说：这两年，你和你妈妈为了我的病，看上去都比以前老了些，以前你在同龄人中总比他们感觉年轻好多的。
话音还没落完，妈妈流泪了，我使劲儿忍着，“年龄大了，自然就比以前老了，跟你的病没关系。”妈妈说刚才爸爸还在看以前的照片。
太阳光照在房间，爸爸今天吃了一碗妈妈煮的鱼汤银丝面，我们都特别高兴，如果有奇迹发生，我多想画面在那一刻定格……
早上告诉妈妈今天不回去，明天再去。
2010年11月10日 星期三 阴
回妈妈家了，心情好像比前些日子好多了，因为爸爸这几天还吃了些东西，妈妈煮的鸡汤面，稀饭，今天我带了些李庄白肉的血旺，爸爸有点了一个团鱼，一个兔脑袋，一份爬爬虾……
多想爸爸一直这样点个没完没了……
2010年11月14日 星期日 雨
下了一上午的雨，外面吹着风，很舒服。
十二点半到的双流，在那给爸爸买到了最正宗的老妈兔头，心里很高兴。爸爸的老朋友今天来看他了，那些曾经和爸爸一起游戏的儿时伙伴，我猜测不准那时那刻所有人的心情？
爸爸品尝了半个兔头，还不错，只是爸爸的胃装不下太多的东西，半个已经足以让爸爸感到难以消化。但我还是开心，虽然有点辛酸的感觉，但是我知道爸爸还能靠自己吃一口东西……
2010年11月19日 星期五 大雾
还是隔一天回去看一次爸爸，爸爸也依旧会点一些自己喜欢的东西，甲鱼，牛蛙，爸爸都说好吃。心里特别开心，只是看着爸爸两只深陷的眼睛总是没有希望地望着我的时候，我又无法开心。每次吃饭的时候，爸爸都要我和妈妈坐在他床边上，爸爸说：“你们过来吃，我看你们吃！”
爸爸说紫草油挺管用的，他屁股上的硬壳稍稍软些了，不在那样磨得疼到心里。因为爸爸全身已经没有一点肉了，剩下的是一把骨头和一层皱皱巴巴的皮……
2010年11月20日 星期六 阴
舅舅，舅妈，姥姥和姥爷一起去看爸爸了，我知道每当这样的时候爸爸会情不自禁的留下难舍的眼泪，难舍那份轻轻浅浅相处三十多年的亲情，难舍那份不知何年何月再相逢的期盼……
爸爸继续瘦着，继续无法入睡，继续疼痛着，继续承受着……
2010年11月23日 星期二 阴
昨天一大早赶回妈妈家，是想给爸爸送去他想念的面包。爸爸半倚在床上已经无法靠自己的力气坐起来，每一次的移动都让爸爸疼痛难忍，找不到一个姿势能让爸爸稍稍感觉好受一点儿，没有……
妈妈晚上感到有点害怕，因为漆黑的房间她有时会不知道爸爸还有没有呼吸？说着妈妈的眼睛红了，眼泪在里面没流下来。
我和妈妈想商量着送爸爸去医院，可是我们知道爸爸害怕，我们知道爸爸害怕什么……
2010年11月26日 星期五 白云之上有一丝暖阳
11月25日入住成都市新华人民医院
或许可以肯定这是姐姐和弟弟今生的最后一次见面，也或许可以肯定这是姐姐和弟弟今生的最后一次牵手，那时那刻，我多么希望自己消失在爸爸和大姑的眼泪中，可是我却那么地想去见证一份足以让所有人都为之感动的浓浓亲情。就在爸爸满怀期待而又满怀遗憾，颤颤巍巍把那双皱皱巴巴冰凉的手从被窝里拿出来去牵坐在轮椅上大姑的手的时候，我们的眼睛已经模糊的看不清眼前的一切。
2010年12月5日 星期六 晴
11月26日，爸爸开始在新华医院的治疗，主管医生想尽力让我明白爸爸目前的状况，其实不说我心里比谁都清楚。这一天，华灯初上的夜色中，我一个人坐着公交车，穿梭在霓虹闪烁的城市.
11月27日，早上走进病房，爸爸一脸的痛苦，眼睛开始变得没神儿了，模糊绝望的眼睛闪烁着太多的难舍难分……痛苦面前，我们显得那么无力……这天我和爸爸聊了关于未来的事情，爸爸说好。
11月28日，这一天爸爸没有像前两天那样催我回家，而是说晚上妈妈一个人可能不行，其实我已经做好了流下来陪伴爸爸的准备。这一天开始给爸爸打杜冷丁了，至少只有这样可以为爸爸减少一点点的痛苦。说话时舌头显得不再好用，也只能简单的说上两三个字。或许是某种预感，让爸爸留下我……
11月29日，凌晨爸爸开始吐血了，吐了很多很多，我和妈妈的心疼得无法用言语表达，于是只能选择默默流泪……爸爸什么也没有说，没有问，其实爸爸什么都知道
11月30日，凌晨5点，怎么也喊不答应爸爸了，但是还有心跳，医生来了，爸爸又醒了过来。清晨阳光照进病房，照在爸爸的脸上。“挠挠”，爸爸的头有痒了，脖子有点痒了；“坐坐”爸爸想坐直，因为一直在吐血；“你坐过来，让我靠靠”，于是我站在病床边上，让爸爸的头靠在我的身上，爸爸说这样舒服；“我不说，我看”，中午妈妈去买饭，我问爸爸有没有什么想说的，爸爸用很弱的气息告诉我；我和妈妈问爸爸知不知道我们是谁，爸爸使劲睁大眼睛看看我，看看妈妈，轻轻说我们的名字……这天中午是爸爸最后一次看我和妈妈吃饭……下午三点二十五分，心电图变成了直线……
12月2日，磨盘山，我和家人，爸爸生前的好友同学送了爸爸最后一程……
爸爸一直在我身边，一直在我心里，一直不曾离开……
2010年12月30日 星期四 晴
从未曾真的离开，却怎么也抓不住爸爸那双温暖的手。有时好想好想能和爸爸像曾经那样坐在豆浆店静静地聊天，坐在麦当劳享受玻璃窗外暖暖的阳光，坐在宜家细细品味香甜的咖啡，坐在来来往往的车上欣赏一路黄灿灿的油菜花……过往的记忆深深刻在心海最柔软最静谧的港湾，那是只属于我和爸爸的秘密。
亲爱的爸爸，我很想念你，已经整整一个月，三十天，七百二十个小时，四万三千二百分钟，二百五十九万二千秒没能像从前那样真真实实的看着你，和你说说话，帮你买点好吃的，给你挠挠痒痒……思念其实是一种真正无法用语言描写的情感，我找不到那么准确的词语来描写我对你的思念，或许就是时时刻刻不曾忘记，时时刻刻地感到你就在我身边……依然温暖，依然清晰……
爸爸，我祝福你，祝福你在天堂健健康康，平平安安，快快乐乐……
心在一起，我们永远在一起….
下一篇:亲爱老爸,我们想念您—纪念父亲100周年诞辰
网上祭奠已逝亲人进入：祭奠网 http://jidian.zupulu.com
网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
